Problémy s poradenstvom pre dohodnuté manželstvá

zostávajú v Spojených štátoch relatívne zriedkavé, ale sú bežnou kultúrnou praxou v mnohých krajinách. Až 55% všetkých manželstiev na celom svete je uzavretých, väčšina z nich v južnej Ázii, Afrike, na Strednom východe a v juhovýchodnej Ázii. Prisťahovalci a ich deti sú niekedy účastníkmi manželstiev uzavretých s tretími stranami v USA. Aj keď je tento postup stále kontroverzný z dôvodu obáv, ako je sloboda voľby a útlak žien, zneužívanie nie je v dohodnutých manželstvách normou.

Mnoho ľudí dobrovoľne uzatvára dohodnuté manželstvá v domnení, že ich rodičia sú dobre vybavení na to, aby si pre nich vybrali celoživotného partnera. Ľudia v dohodnutých manželstvách čelia mnohým rovnakým problémom ako ľudia, ktorí sa vydávajú za lásku - komunikácia, nevera , smrť romantiky, boje o peniaze a rôzne rodičovské filozofie - a niekedy vyhľadať radu, ako tieto problémy vyriešiť. Terapeuti, ktorí poskytujú poradenstvo klientom zapojeným do uzavretých manželstiev, musia byť citliví na kultúrne zvyklosti a bude možno potrebné sa bližšie zaoberať niektorými bežnými problémami v uzavretých manželstvách.

Kultúrne povedomie a etnocentrizmus
V kultúre, ktorá sa zameriava na uzatváranie manželstiev za lásku, je ľahké pozerať sa na dohodnuté manželstvá zhora a považovať ich za produkty sily. Ale veľa ľudí uzatvára dohodnuté manželstvá z vlastnej vôle a nízka miera rozvodovosti dohodnutých manželstiev na celom svete - medzi 4% a 6% - veľmi naráža na vysoké rozvod v Spojených štátoch (okolo 50%). Terapeuti, ktorí radia párom zapojeným do dohodnutých manželstiev, by mali pozastaviť rozsudky a prejaviť úctu ku kultúrnym praktikám, aj keď s nimi nesúhlasia.

Predmanželské poradenstvo
Niektorí ľudia sa domnievajú, že dohodnutý sobáš zahŕňa prvé stretnutie párov na ich svadbe, ale veľa párov v dohodnutých manželstvách pozná svojich manželov už roky predtým, ako sa zosobášia. Spravidla však nežijú spolu a pred manželstvom nemusia spolu tráviť veľa času. Niektoré páry si navzájom predstavia tretie strany, zostáva im však konečné rozhodnutie, či uzavrieť manželstvo. Predmanželské poradenstvo môže byť veľkým prínosom pre páry zapojené do uzavretých manželstiev a pomôcť im pripraviť sa na stres z adaptácie na spoločný život.

Hodnoty v manželstve
Manželské páry pochádzajú zo všetkých spoločenských vrstiev a každý pár má svoj jedinečný súbor hodnôt. Niektoré páry môžu využívať náboženské poradenstvo, zatiaľ čo iné môžu zápasiť so založením spoločnosti rovnosť v rámci manželstva. Páry zapojené do uzavretých manželstiev môžu mať širokú škálu hodnoty a terapeuti by mali na začiatku procesu preskúmať základné viery svojich klientov. Pre niektoré páry v dohodnutých manželstvách nemusí byť rozvod možnosťou z dôvodu rodinných hodnôt, viery o manželstve alebo jednoduchého záväzku manželstvo uzavrieť. Terapeuti by nemali robiť domnienky o manželských hodnotách; napríklad niektoré páry v rámci uzavretých manželstiev si môžu vysoko vážiť rodovú rovnosť, zatiaľ čo iné môžu vnímať oddelené úlohy pre mužov a ženy ako spravodlivý prístup, ktorý podporuje manželskú harmóniu.

Zneužívanie a nátlak
Existuje veľa šťastne uzavretých manželstiev, ale týranie žien a nátlak na manželstvo zostávajú smutným dedičstvom niektorých dohodnutých manželských praktík. V kultúrach, kde sa so ženami nezaobchádza ako s rovnocennými, môžu ženy váhať, či majú podať správu zneužitie , a nemusí uznať ani zneužitie ako problém. Terapeuti by mali byť pripravení zasiahnuť, ak spozorujú príznaky zneužívania, a vzdelávať oboch partnerov o krokoch, ktoré môžu podniknúť na ukončenie zneužívania. Niektorí týraní partneri môžu mať úžitok z individuálneho stretnutia s terapeutom, pretože môžu váhať s oznámením zneužitia alebo iných manželských problémov v prítomnosti manžela. Preto by terapeuti mali z času na čas zvážiť stretnutie s každým z manželov individuálne.

Rodinné problémy
V kultúrach, ktoré praktizujú dohodnuté manželstvá, rodiny vo vzťahu často zohrávajú ústrednú úlohu. Manželia môžu mať konflikty so svojimi svokrovcami alebo majú problémy so stanovením správnych hraníc. Pred vydaním odporúčaní by terapeuti mali určiť úroveň pohodlia každého z manželov so zapojením rodiny. Niektoré páry môžu napríklad privítať príspevky rodičov alebo svokrovcov, ale potrebujú pomoc pri určovaní toho, koľko vstupov majú prijať, alebo či je život s rodičmi vhodnou stratégiou. Iní však môžu chcieť zariadiť úplne oddelené životy od svojich rodín a môžu potrebovať radu, ako určiť hranice a prekonať konflikty.

Referencie:

1. Delp, V. (2006, 20. novembra). Poučenie z dohodnutého manželstva. Families.com . Zdroj: http://www.families.com/blog/lessons-from-an-arranged-marriage
2. Lee, J. H. (2013, 20. januára). Moderné lekcie z dohodnutých manželstiev. New York Times . Zdroj: http://www.nytimes.com/2013/01/20/fashion/weddings/parental-involvement-can-help-in-choosing-marriage-partners-experts-say.html?pagewanted=all
3. Predmanželské poradenstvo. (n.d.). Medzi nami Linka pomoci pre vzťahy medzi nami . Zdroj: http://b Betweenus.bharatmatrimony.com/?p=263

Autorské práva 2013 f-bornesdeaguiar.pt. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 4 komentáre
• Zanechať komentár

• Saša

  14. marca 2013 o 23:45

  Problémy, ktorým čelia, sa u týchto párov nijako nelíšia .. a ak sú schopní udrieť na strunu skôr, ako sa zosobášia, nemyslím si, že to je o niečo horšie ako uzavrieť manželstvo z lásky. Potrebné je väčšie povedomie profesionálov. „Rozdeľte sa, aby mohli lepšie slúžiť týmto párom, ktoré majú odlišný súbor hodnôt a zvyčajne majú odlišnú kultúru. Kým a pokiaľ odborník plne nechápe klienta, poskytnutá pomoc nemusí byť taká efektívna, ako môže byť.

• šušma

  15. marca 2013 o 3:57

  Moji rodičia mali skutočne dohodnutý sobáš a môžem vás ubezpečiť, že keď boli zosobášení, neexistovalo pre nich nič také ako predmanželské poradenstvo.

  Myslím si, že za tie roky sa rozrástli tak, že sa majú navzájom radi, ale nie presne to, čo hľadám vo svojom vlastnom manželstve. Je to reklama, keď premýšľam o ich životoch a pozriem sa na to, koľko slobody som mal a ako relatívne zúžení boli vždy v kultúre, ktorú som sa rozhodol nechať, ale držali sa.

• Rhianna

  19. marca 2013 o 3:51

  Myslím, že som trochu prekvapený, keď sa dozvedám, že v niektorých kultúrach je to dodnes akceptovaný zvyk. Cítim sa tak zastaraný, tak ďaleko od mojich skúseností ako ženy, že si ani neviem predstaviť, že by som musel žiť týmto spôsobom.
  Z tohto dôvodu viem, že na celom svete sú pravdepodobne tisíce párov, ktoré by z toho mali prospech, ale v oblastiach, kde je to stále akceptované, si ťažko myslím, že sa nájdu ľudia, ktorí vás povzbudzujú, aby ste vyhľadali radu. Je to akoby pocit, že by vás len povzbudili, aby ste to nasali a žili s nimi tak, ako to vždy robili vaši predkovia.

• Mária

  4. apríla 2013 o 7:30

  miera rozvodovosti je v týchto manželstvách nízka iba z dôvodu hanby, ktorá sa spája s rozvodom. miera zneužívania je veľmi vysoká, ale neuvádza sa - opäť kvôli stigme a očakávaniam, že budú v súlade s kultúrou. štatistiky ukazujú iba to, čo sa vykazuje - nie to, čo sa skutočne deje.