Blog Goodtherapy

Som zamilovaný do svojho terapeuta

Po štyroch rokoch intenzívnej terapie sa môj terapeut rozhodol ukončiť povolanie. V tom čase bola na stáži a len sa rozhodla pokračovať v získavaní preukazu a robiť niečo iné. Viem, že to nebolo rozhodnutie, ktoré urobila ľahkovážne. Bol som veľmi pripútaný. Bol som veľmi hlboko vo všetkých druhoch prenosu a som si istý, že tomu ani nerozumiem. Povedzme, že som sa do nej veľmi zamiloval. To, ako som sa cítil videný a ako som sa ho zúčastnil, malo na mňa obrovský vplyv. Viem, že som to bola ona, ktorá „robila prácu“ s jej podporou, ale stále som mala pocit, že všetko dobré, čo som vo svojom živote začal dosahovať a prinášať mu do života, bolo kvôli nej. Keď som s ňou pracoval, ukončil som manželstvo, kde neboli uspokojené moje potreby, zmenil som zamestnanie - našiel a pristál presne to, čo som chcel, a začal som čeliť a bojovať proti neskutočnému množstvu hanby, ktorej som sa držal okolo svojej rodovej identity. Potom ma opustila. A taký to bol pocit / pocit. Je to už viac ako šesť mesiacov a myslím si, že som sa ani len nezačal zotavovať. Všetko sa zdá nedotiahnuté. Je práve preč a berie so sebou všetky tajomstvá a dôverné pocity, ktoré som s ňou zdieľala ... Pred odchodom mi identifikovala iného terapeuta. A samozrejme po štyroch rokoch ma poznala viac ako ktokoľvek v mojom živote, takže si myslím, že si pre mňa vybrala niekoho skutočne skvelého. Naozaj neviem, ako dobre sa poznajú - možno vôbec, ale v niektorých ohľadoch si myslím, že tento nový terapeut je to, čo som skutočne potreboval ďalej. Ale som pripravený prestať so sebou. Je to príliš, príliš bolestivé. Prečo by som sa možno rozhodol znova sa pripútať k niekomu, komu zaplatím, aby tu bol pre mňa - vzťah, ktorý sa nakoniec skončí. Nemôžem urobiť nič pre to, aby táto osoba tu pre mňa bola v budúcnosti. Viem, že nemôže nikto urobiť nič, aby to o niekom zaistil. Ale terapia je pre mňa každopádne iná. Som závislý. Ako dieťa. Sotva zvládnem bolesť, ktorú už cítim, keď ma opustil môj prvý terapeut. Nebolo by najlepšie dať si pauzu? Nemal by som len oplakávať túto zničujúcu stratu a pokúsiť sa ísť ďalej vo svojom živote? Keď to píšem, uvedomujem si, že chcem, aby ma niekto prehovoril, aby som s tým zostal a ubezpečil ma o tomto rozhodnutí. Ale nemyslím si, že treba mať nejaké ubezpečenie. Správny? - Zamilovaný do môjho terapeuta
Drahá zamilovaná do môjho terapeuta,

Ďakujeme, že ste napísali taký premyslený a podrobný list. V dôsledku tvojho bolestivá strata , dotkli ste sa niekoľkých veľmi dôležitých otázok, z ktorých by mohlo mať úžitok veľa ľudí.

Možno vám pomôže vedieť, že nie ste sami. V skutočnosti nie je nič neobvyklé, že ľudia „ zamilovať sa ”So svojimi terapeutmi. Dve slová, ktoré ste použili na opísanie tohto procesu - pripútanosť a prenos - sú presné a veľmi dôležité pre pochopenie toho, ako a prečo terapia funguje. Roky výskumu účinnosti psychoterapie preukázali pozoruhodne konzistentné výsledky: Jedným z najdôležitejších faktorov dobrých výsledkov terapie je podporný, akceptujúci a empatický vzťah medzi klientom a terapeutom.

Vaša láska k terapeutovi je úplne pochopiteľná. Pamätám si na lásku, ba dokonca na zamilovanosť, ktorú som cítil k terapeutovi, ktorého som videl, keď som bol pred 30 rokmi na vysokej škole. Mnoho ľudí sa zamiluje do svojich terapeutov - to je samotná povaha pripútanosti v medziľudských vzťahoch. Moderná veda o mozgu nám vlastne ukazuje, ako sa to deje. Náš mozog je v skutočnosti pevne zapojený pre hlbokú úroveň emocionálneho pripútania k ostatným. Zdravé emočné pripútanie znamená, že máme voči niekomu hlbokú úroveň dôvery, blízkosti a pocitov náklonnosti. V dobrom terapeutickom vzťahu sa cítime videní a počutí - hlboko pochopení a starostlivosti.

Je tiež možné, že ste „preniesli“ (odkazujúc na vaše presné použitie slovného spojenia) vaše nesplnené potreby, možno od detstva , na svojho terapeuta? To by tiež bola veľmi častá skúsenosť pre ľudí v terapii. Týmto spôsobom máme príležitosť „prepracovať sa“ alebo dokonca vyriešiť minulosť emočná trauma alebo detských emocionálnych zranení v dôsledku opustenia alebo týrania. Z moderných vied o mozgu sme sa tiež dozvedeli, že staré emočné poranenia liečime neurologicky, čiastočne v dôsledku tohto druhu blízkeho starostlivého vzťahu.

Zdá sa, že ste v terapii dosiahli veľmi dôležitú prácu. Spomínali ste, ako to pomohlo pri vašej hanbe a pri niektorých zásadné životné zmeny . Bol to skutočne úspešný výsledok terapie. Bolo tiež poľutovaniahodné, že ste nemali príležitosť prepracovať problémy so závislosťou ste zažili s týmto terapeutom. Určite chápem, ako by bol tento druh ukončenia - označovaný ako „ukončenie“ terapeutického žargónu - bez adekvátnej prípravy veľmi bolestivý.

Chcel by som vás povzbudiť, aby ste pokračovali v liečbe. Tento nový terapeut môže byť práve tým, čo potrebujete, ako naznačujete vo svojej otázke. S určitou vzdialenosťou od predchádzajúcej terapeutky máte príležitosť učiť sa a rásť skúmaním svojich pocitov o nej a toho, ako sa tieto pocity môžu spätne spojiť s predchádzajúcimi životnými skúsenosťami a vzťahmi. Koniec koncov, je pravda, že podobne ako Fénix vstávajúci z popola, je pravdepodobnejšie, že sa poučíme a vyrastieme zo skutočnej emočnej bolesti.

Mali by ste oplakávať túto zničujúcu stratu? Absolútne. Mali by ste ísť ďalej vo svojom živote? Zase áno. Na otázku, ako na to, však neexistuje jediná správna odpoveď. Ak sa rozhodnete prestať s terapiou, emocionálna bolesť môže ustúpiť a časom môžete mať nový pohľad. Ak budete pokračovať so svojím novým terapeutom, surovosť bolesti vám môže skutočne poskytnúť bezprostrednejšiu realitu, z ktorej sa budete liečiť a vyrastať. Koniec koncov, vzťahy majú nešťastnú tendenciu vyústiť do frustrácie, sklamania a veľa emočnej bolesti. Dobrá správa je, že aj keď sme vo vzťahoch zranení, vo vzťahoch sme často uzdravení a môžu nám veľa priniesť radosti a nové vedomie, ktoré môže obohatiť náš život.

Prajem vám všetko dobré na vašej ceste.
Richard

Richard Loebl Richard Loebl, MSW, LCSW, BCD, je certifikovaný psychoterapeut, konzultant a pedagóg s viac ako 25-ročnými skúsenosťami v oblasti duševného zdravia a chemickej závislosti. Aj keď jeho hlavné špecializácie zahŕňajú mužské problémy, poradenstvo pre páry, problémy s náladou a závislosti, Richard sa osobitne zaujíma o problémy s pripútanosťou, emocionálne zameranú terapiu (EFT) a o prístup všímavosti, meditácie a mysle a tela.

  • 49 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Anonymný

    25. decembra 2012 o 4:46

    Ak sa pacient začne zamilovať do svojho terapeuta, je čas zmeniť terapeuta.

    S terapeutmi mám ďalší problém. Viac pacientov, ako si ľudia uvedomujú, skutočne využíva výhody určitých pacientov. Niekto to robí sexuálne, niekto to robí inak (zvyčajne peňažne). Z tohto dôvodu nikdy nebudem úplne dôverovať terapeutom. Príliš veľa z nich dovoľuje ovládať ich osobný pocit alebo chamtivosť.

    ... a najhoršie na tom je, že nikdy neviete, ktoré z nich budú také. Je to príliš podobné ako hrať ruskú ruletu, ak predtým, ako ich navštívite, dôkladne neskúmate terapeuta. Múdra by bola aj previerka.

  • Gabrielle G.

    27. októbra 2014 o 12:41

    Transfer sa v terapii zvyčajne používa na preskúmanie interakcií, pocitov a správania pacientov. Terapeutický vzťah poskytuje klientovi ideálny priestor na pozorovanie jeho vlastných vzorcov v praxi. Tieto intenzívne pocity majú obrovský potenciál na vytvorenie trvalej zmeny.

    Táto láska, o ktorej hovoríte, môže byť užitočná pri liečení terapie. Môže byť tiež užitočné, aby sa pacient pozrel na túto interakciu s terapeutom, pochopil a upravil niektoré spôsoby správania. Psychoanalýza sa zameriava na to, aby si ľudia uvedomili svoje vzorce, pretože je pravdepodobné, že budú toto správanie opakovať v ďalších významných vzťahoch.

  • R. Armstrong

    6. novembra 2014 o 15:00

    Mal som iba 12 sedení so svojím terapeutom za obdobie jedného roka a tak neskutočne som sa do neho zamiloval. Praktizuje formu liečenia, ale nie je sám o sebe licencovaným terapeutom. Naše rodiny sú priateľmi mimo terapeutického prostredia a boli sme spolu v podnikaní. Neviem si predstaviť, že by som ho stratil zo svojho života. Komunikujeme v nejakej forme takmer denne. Je si dobre vedomý mojich problémov s prestupmi a myslím si, že so mnou zaobchádza eticky. Čo je to za vzťah?

  • Lynda

    24. mája 2017 o 10:32

    Je mi ľúto, že z terapie nemôžete mať úžitok. Dôvera je pre niektorých ľudí hlavným problémom a zvyčajne pramení z opustenia významných ľudí vo vašom živote. Spravidla sa „prenáša“ na terapeutov ako celok, čo znamená celú profesiu. To, či to s niekým niekedy preskúmate alebo nie, je samozrejme na vás; Osobne si myslím, že by vám pomohlo preskúmať skutočný počet terapeutov, ktorí využívajú výhody klientov. Možno zistíte, že je to o dosť menej, ako si myslíte.

  • Jeho

    25. augusta 2013 o 15:15

    Medzi problémy „lásky“ v terapii patrí problém, ktorý sa zakladá na najtrestnejších okolnostiach: terapeutova pozornosť sa v malých dávkach rozplýva a potom ju opäť zadržia, keď „vypršal čas“, podobne ako u najkrutejších nedosiahnuteľných milencov.

    Oddaný nikdy nedostane čestnú odpoveď - terapeuti poskytujú študovaný výkon v láskavosti a empatii. To kontrastuje so skutočným zmätkom v živote, keď neopätovaná náklonnosť dostáva skutočnú spätnú väzbu.

    Terapeuti sa tomuto etickému problému vyhýbajú a nazývajú ho „prenosom“. Zabudnite však na to, čo si vymysleli. Založili klienta ako slabého závislého, terapeuta ako všemohúceho spasiteľa, ktorý robí pravidlá a niekedy sľubuje nereálnu transformáciu. Toto NIE JE prázdna tabuľka.

    Pridajte terapeuta, ktorý svojou zvodnosťou a obdivom vylieči svoje ego, recept môže byť veľmi škodlivý. Možno niekto vysvetlí, ako sa to lieči.

  • Gabrielle G.

    27. októbra 2014 o 12:28

    Hanba vášmu terapeutovi, že vás opustil. Toto by sa nikdy nemalo stať. (Vždy) je úplne pochopiteľné, prečo by ste nechceli začať terapiu s niekým iným, zatiaľ čo stále máte silné city k svojmu bývalému terapeutovi.

    Aj ja som bol opustený terapeutmi nie raz, ale dvakrát. Posledné opustenie sa stalo tak náhle, bez akéhokoľvek uzavretia, a pristál som v krátkodobej terapii, aby som to pochopil. Stratil som všetku vieru vo všetky terapeutické vzťahy, až kým mi tento krátkodobý psychoterapeut pomohol uvedomiť si, že psychoanalýza môže mať hlboký vplyv na trpezlivosť, porozumenie a uzdravenie samých seba, ak sa urobí dobre. A je videný až do dokončenia, tým myslím, keď je pacient pripravený na ukončenie terapie

    Terapeut do procesu vnáša aj svoju vlastnú históriu, predsudky a emočné slabosti. Preto je kontraindikácia významným faktorom v poradni, rovnako ako aj prenos pacientov.

    V terapii sa prenos maximalizuje, pretože terapeuti zadržiavajú informácie o sebe, terapeuti sa zdržiavajú zasahovania do svojich potrieb. Čím viac terapeut vie o pacientovi, tým exponovanejší pacient sa v jeho prítomnosti cíti, tým viac investuje pacient do vzťahu a tým viac energie vo vzťahu k ním získava. Terapeut má tiež konkrétnu moc. Nerovnosť v moci je veľmi dôležitým faktorom vo vzťahu medzi pacientom a pracovníkom a zdá sa, že mnohí nechápu všetky dôsledky tejto nerovnováhy. Iní jednoducho nepoužívajú svoju moc zodpovedne.

    Hranice sú rozhodujúce pre obmedzenie zneužívania terapeutov a zabránenie vykorisťovaniu klientov. Keď hranice zlyhajú, objaví sa úplná nápor pracovníkov a ohrozí nadradenosť záujmov pacientov. Pacienti musia byť schopní spoliehať sa na konzistentné a predvídateľné hranice, aby stanovili rámec pre vzťah, ktorý nebude dodržiavať pravidlá akéhokoľvek iného druhu väzby. Good Therapusts sú schopní vniesť do miestnosti podstatu svojho skutočného ja bez toho, aby ich potreby konkurovali potrebám klienta, sú autentickí pri zachovaní jasných hraníc.

    Dúfajme, že terapeuti prešli svojimi vlastnými zdravotnými problémami a vedia, kde končí ich zdravie a kde sa začína ich choroba. Pokúšajú sa vidieť spôsoby, akými tento druhý ovplyvňuje ich úsudok o náznakoch a snaží sa ich obmedziť.

    Terapeuti nie sú vždy múdri, adekvátne vyškolení alebo vnímaví. Reakcie proti prenosu môžu spôsobiť zranenie, keď profesionál beží, chytia ho lichotky alebo sebadôvera. Terapeuti sú platení odborníci, ktorí by si mali pamätať, že nebudú brať projekcie ostatných osobne. Ľudia sú náchylní k chybám a nie vždy reagujú na kontrransfer zdravými spôsobmi. Ak sa pracovníčka nemôže brániť v reakcii na svoje vlastné príliš negatívne alebo pozitívne reakcie na svojho pacienta. Hovorí o svojom prenose k nadriadenému a o svojom pacientovi mlčí. V slepej uličke súhlasí s tým, že sa stretne, a berie na seba zodpovednosť. Bez otvorenosti dialógu môžu byť pacienti nebezpečne uviaznutí v ďalšom nedokončenom zážitku. Pracovníci v oblasti duševného zdravia majú dve povinnosti. Prvým je to, že uprednostňujú terapeutické potreby klientov a robia všetky rozhodnutia o priebehu práce zodpovedajúcej potrebám klientov. Druhým je, že terapeut preberá zodpovednosť za svoju moc a používa ju so značnou starostlivosťou. Terapeut je platený za to, aby sa staral o vaše záujmy, aby ste nemuseli strážiť svoje vlastné potreby, ako by to bolo pri akejkoľvek inej ľudskej interakcii.

    Dúfam, že časom urobíte prieskum potenciálnych terapeutov a budete pokračovať v liečiteľskej práci, ktorú ste kedysi začali. Pri psychoterapii existuje veľa rizík, ale prínos môže byť rovnako veľký, ak je psychoanalýza správne dokončená

  • Gabrielle G.

    27. októbra 2014 o 19:51

    Viem, že sa to môže zdať trochu drsné, ale dúfam, že v pekle bude mať terapeuti, ktorí tam opúšťajú pacientov, špeciálne miesto. Môžete povedať, že sú to dobrí ľudia s dobrými úmyslami, ktorí chcú iba pomôcť iným bla bla bla, môžu mať nejaké dobré dôvody pre opustenie, ale na konci dňa vedia, za čo sa prihlasujú, a poznajú ich možnosti voľby. by mali byť v najlepšom záujme pacientov

  • Rámca

    31. marca 2015 o 1:24 hod

    Cítim sa z toho strašne, ale zamilovala som sa do svojej terapeutky a nerada by som ju prestala vídať, ale myslím si, že musím pre to najlepšie a vyhnúť sa zdrvujúcim rozpakom.
    Mám pocit, že mi je pätnásť, som zaľúbený, videl som ju len pár mesiacov ironicky, že sa medzi inými problémami prebudili problémy.
    Neodvážil by som sa jej to povedať, ale naozaj ju nechcem prestať vidieť, v neposlednom rade preto, že je veľmi dobrá a bola mi veľkou pomocou. Čím viac času tým hlbšie prepadávam, viem, že som asi idiot, ale stalo sa to bez varovania, dokonca som mal nad sebou pár snov, ktoré hovorili o najerotickejšom pocite, aký som kedy zažil. kedy som mal pocit viny a takmer som bol voči nej nepravdivý. Nikdy v živote som nemal terapeuta a teraz som sa do nej zamiloval! Možno sa musím vysporiadať so svojimi problémami sám?

  • JSB

    22. novembra 2015 o 6:26

    Marco, neviem, či ste terapiu opustili alebo nie (komentár ste zanechali v marci), ale dúfam, že ste tak neurobili.

    To, čo opisuješ, je úplne normálne. V skutočnosti som nedávno prešiel podobnou skúsenosťou a takmer som opustil terapiu. Zavolal som bývalej terapeutke, aby som sa jej spýtal, čo má robiť: povedala mi, v každom prípade, povedz jej, ako sa cítim.

    Prenos je normálny. Som veľmi rád, že som spomenul svoju zamilovanosť. Urobil som to cez email. Zistil som, že je to najjednoduchší spôsob, ako túto tému priblížiť.

    Tiež som sa dozvedel, PREČO som mal zo svojej terapeutky také silné pocity: vypĺňala prázdnotu z môjho detstva. Už v mladom veku som vedel, že som homosexuál, ale uvedomil som si tiež, že to nie je „normálne“; Čudné, ako vydedenec. Bol som len dieťa.

    Takže potom som stretol tohto terapeuta, ktorý prijíma všetko o mne bezpodmienečne, bez úsudku - nikdy predtým som to nemal. Nikto ma nikdy tak neprijal, ani ja sám. Takže samozrejme budem mať pocit, že ju milujem.

    Ale nie je to ona, ktorú milujem. Ja ju vlastne nepoznám. Je to moja terapeutka. Dúfam, že sa jedného dňa budem milovať a prijať seba tak, ako ona mňa prijíma. Myslím si, že až potom nájdem skutočnú lásku.

    Dúfam, že sa ti darí, Marco.

    JSB

  • Rámca

    30. novembra 2015 o 14:39

    Ahojte jsb, dakujem za odpoved. Aby som odpovedal na váš prvý bod, hanbím sa povedať, že som odišiel, a nie preto, že by to pre mňa nefungovalo
    Fungovalo to dobre, ale potom, čo som jej povedal, ako sa cítim, okrem toho, že som sa za to strašne strápnil, som si tiež myslel, že by bolo úplne nevhodné pokračovať, a že by nemusela čeliť tomuto neočakávanému vývoju udalostí. Viem, že ďalší terapeuti sa nechcú zapojiť, čo je pochopiteľné.
    Prečítala som si o prenose ešte predtým, ako som sa zmienila o svojich pocitoch, a nemyslela som si a stále si nemyslím, že je to len prípad zamilovanosti.
    Rozumiem tomu, pretože ma poslúchla a bolo milé, že sa mi bude páčiť, ale takto som sa cítila možno len dvakrát.
    Je to už niekoľko mesiacov a dúfal som, že sa stiahnem a z dohľadu ma z nej vytrhne z dohľadu, ale nie je to tak. Nedávno znovu nadviazaný kontakt, ktorý by som asi nemal mať, ale bolo to vo chvíli slabosti
    Odvtedy som musel premýšľať, pretože nielen ja musím brať do úvahy, už nie som jej klient, takže myslím, že nie je správne nadviazať kontakt. Svoje pocity si nechám pre seba a len dúfam, že sa z toho dostanem, naozaj som si myslel, že už to zvládnem.
    Počuť, že vás miluje niekto, s kým ste krátko pracovali, musí byť znepokojujúce, ale bolo toho príliš veľa na to, aby ste ho ignorovali.

  • Hazel

    16. júla 2015 o 10:11

    Milý Marco
    Som v úplne rovnakej situácii, zamiloval som sa do svojho terapeuta a je to naozaj ťažké, pretože ako by som sa neodvážil povedať mu, ako by som sa hanbil a ako ty, nikdy predtým som nemal terapeuta. Väčšina z mojich myšlienky na neho sú erotické a akoby som si s ním vytvoril imaginárny vzťah, kde nadobudol podobu muža mojich snov. Chcem pokračovať v liečbe, ale neviem, či by som mal.

  • Rámca

    30. novembra 2015 o 14:49

    Chápem, ako sa cítite, a viem, že sa to okamžite odmietne ako „prenos“, ktorý je myslím, že je to niekedy, ale určite nie vždy?
    Neviem, koľko máš rokov, ale v 44 rokoch si myslím, že viem, kedy som sa zamilovala. Viem, že sa zdá, že nikto okrem toho, že sa to môže stať, tak k tebe skutočne cítim.
    Problém je v tom, že sme do toho prišli ako klienti, až na to, že existujú profesionálne hranice, ktoré by som si prial, aby tam také tvrdé neboli, ale bohužiaľ sú.
    Pretože ste žena, mohlo by to byť trochu komplikovanejšie, ale nemal by som pocit, že by som mal pravdu, keby som pokračoval v tom, že som sa do nej šialene zamiloval.
    Dúfam, že ste svoju situáciu zvládli lepšie ako ja.
    Všetko najlepšie
    Rámca

  • Rámca

    30. novembra 2015 o 17:02

    Len na doplnenie, nespomenul som, že som jej povedal, že som sa do nej zamiloval. Nerobila z toho nijaký problém alebo to sotva uznala. Myslím, že takto sa trénujú, aby zvládli tieto situácie?
    Bolo mi povedané, že tento prenos je úplne normálny, ale len nevidím, ako je to, že sa cítim v láske, len príznakom bežnej terapie?
    Pretože som to nikdy predtým nemal, nemal by som v čom pokračovať, ale svojou poslednou návštevou som nad sebou doslova strácal kontrolu. Mám stále problémy so sebaovládaním, ale viem, či je to len prípad čírej chtíče, a cítil som k nej oveľa viac.
    Povedali ste svojmu terapeutovi, ako sa cítite?
    Som si istý, že to počujú každý týždeň, ale nikdy predtým som to nepocítil.

  • JSB

    30. novembra 2015 o 22:19

    Ahoj Marco,
    Najprv musím povedať, že nie som terapeut, a teda všetko, čo hovorím, je z mojich skúseností a tiež z toho, čo som si na túto tému prečítal.

    Existuje úžasná kniha o transfere pre ženy s názvom IN SESSION. Nie je vytlačené, ale môže vám pomôcť, aj keď ste muži, pretože naše pohlavie alebo dokonca sexualita nemá s príťažlivosťou veľa spoločného. Inými slovami, priame ženy prežívajú prestupy s terapeutkami, ale to z nich vôbec nerobí homosexuálov. Znamená to, že od detstva majú problémy, na ktoré sa musia pozerať a riešiť ich.

    Pre mňa som zistil, že to bolo o hľadaní niekoho, kto ma akceptuje bezpodmienečne na 100%.

    Vyrastal som s vedomím, že som „veľmi odlišný“ vo veľmi mladom veku, a tým myslím, že som prišiel na to, že som zistil, že to, čo sa na mne odlišovalo, je to, že som lesbička. Ako malé dieťa som až do svojich dvadsiatich rokov skrýval, kým skutočne som, aby mi nikto nemohol ublížiť. A tak som mal vo zvyku popierať, kým som, aby som sa chránil, a to sa zmenilo na odpor k sebe samému. V živote boli aj iné veci, ktoré spôsobili, že som postavil steny - keď sme deti, nevieme, ako sa chrániť, aby sme robili to najlepšie, čo vieme. Problém je v tom, že tieto (pravidlá) a obranné mechanizmy niekedy (často krát) prenesieme do nášho dospelého života.

    Takže začneme s terapiou a je tu niekto, kto nás 100% akceptuje. Kto je trpezlivý, neodsudzuje nás a venuje nám svoju nerozdelenú pozornosť počas celého sedenia. Platíme im, to je ich práca. To neznamená, že nie sú skutoční a starostliví, ale ich úlohou je zamerať sa na NAŠE problémy, a nie na ich problémy alebo ich životy. Takže ich vlastne nepoznáme. Nevidíme ich boje, obavy ani nič iné, okrem toho, že si našli čas a pomohli nám rásť ako ľudia - a počas našich sedení sa správajú najlepšie.

    Dáva dokonalý zmysel, že by sme k tejto osobe cítili lásku. A áno, niektorí ľudia majú erotický prenos.

    Spôsob, akým mi prenos pomohol, bol ten, že pretože som nechcel tieto pocity voči svojmu terapeutovi (vyšli z ľavého poľa!), Pozrel som sa na PREČO sa to stalo.

    Samozrejme som si uvedomil zrejmé: záleží jej na mne a akceptuje ma na 100%.

    Tiež som zistil, že prenos maskuje TON bolesti, ktorú som si vtlačil do podvedomia kvôli detskej traume. Jedným z mojich obranných mechanizmov bolo dostať sa do lásky k ľuďom, ktorých som nemohol mať.
    Vďaka prenosu som teda zistil, prečo to tak je: chránil som sa pred bolesťou pod pocitmi. Navyše som sa so svojím terapeutom cítil bezpečne. Bolo ľahšie cítiť prenos ako bolesť. To dáva zmysel, správne. Musím však čeliť bolesti, takže som musel diskutovať o prenose.

    A áno, povedal som jej prostredníctvom e-mailu všetko, čo som spomenul vyššie. Normalizovala mi to, vysvetlila, čo to je, a vysvetlila aj protiprenos. Dala jasne najavo, že v relácii môžem kedykoľvek hovoriť o čomkoľvek.

    Niektoré spôsoby prenosu nezaoberajú. Napríklad CBT (terapeuti kognitívneho správania) nemajú tendenciu byť trénovaní v oblasti prenosu, pretože CBT sa zaoberá aktuálnymi pocitmi.

    Opäť nie som terapeut, prosím, pochopte, že podávam iba návrhy.

    Ďalšia vec, ktorú by ste možno mali zvážiť, ktorú som čítal v mnohých knihách a článkoch, je návšteva iného terapeuta, ktorý s vami diskutuje a skúma prenos, ktorý máte so svojím bývalým terapeutom. Možno mužský terapeut?
    Zasa na pohlaví nezáleží, pokiaľ ide o prenos, možno sa budete cítiť pohodlnejšie, keď budete o tejto silnej príťažlivosti hovoriť s mužským terapeutom.

    Prenos môže byť skvelým nástrojom na zistenie ďalších informácií o tom, prečo robíme to, čo robíme, atď. Ale ak sa vám vymkne spod kontroly, ako hovoríte, diskusia so svojím bývalým terapeutom, mohol by som navrhnúť diskusiu s iným terapeutom a uvidíte, ako na to. to ide?

    Chápem, čo prežívaš, a chápem, že musíš byť. Mám veľa bolesti a dokonca som zmätený (je to mätúce, že?). Zaslúžite si o tom rozhovor s profesionálom. A áno, môj terapeut povedal, že ona a väčšina terapeutov sú vyškolení v oblasti prenosu a protiprenosu a dokonca povedala, že je vytrénovaná tak, aby si všimla, keď pacient zažíva prenos, ale čakajú, až ho pacient sám vyvolá (pokiaľ pacient koná ... flirtuje atď.), aby mal pacient priestor a počkal, kým sa klient necíti dobre a je pripravený to vychovať.

    Takže áno, je to trápne, ale je to tiež bežná súčasť terapie.

    Veľa šťastia, Marco.
    Zaslúžite si cítiť sa lepšie!

  • Rámca

    1. decembra 2015 o 19:00

    Ahoj jsb. Myslím, že chápem, čo hovoríš. V skutočnosti mi doteraz celá vec prenosu nedávala žiadny zmysel, pretože viem, čo som cítila a stále cítim, je láska, ale aspoň do kontextu, ktorý tu máš, som aspoň cítiť pochopenie toho, čo hovoríš.
    Mám s tebou rôzne problémy, pretože viem, že moja sexualita určite nie je spochybnená, ale takmer na vine. Cítim sa byť ultrahetrosexuálny do tej miery, že ak je ku mne ktorákoľvek žena aj nejasne milá, priťahuje ma to.
    Viem, že to znie ako niečo, čo by niekto s problémami s odmietnutím pravdepodobne povedal, ale je to naozaj tak, ako som, nemám problém, ak je niekto gay-bi, čokoľvek viem, vždy som mal silné túžby po ženách a ak by platili akékoľvek druhy pozornosti na mňa som niekedy nechal prevziať svoju slabosť.
    Bol to môj jediný terapeut za celý život, nikdy som nikomu nepovedal, čo som jej povedal, nikdy neurobila nič, čo by mi naznačovalo nejaké osobné pocity, a až do posledných týždňov som na ňu nikdy nemyslel nevhodným spôsobom, ale takmer cez noc som sa tak veľmi zamiloval, že som musel zrušiť naše sedenia, aj keď som ju chcel vidieť viac ako kedykoľvek predtým.
    Nemyslím si, že ďalšia terapia je niekde, kam musím ísť, som všeobecne veľmi súkromný a dokonca, keď hovorím jednej osobe, moje problémy mi pripadali veľmi zvláštne, jednoducho to nie je to, kým som.
    Aj keď sa cítim hlúpo, čo sa stalo, myslím, že som z toho celkovo získal niečo dobré, stále k nej cítim veľa, čo bohužiaľ znamená, že viem, že sa nemôžem vrátiť späť.
    Viem, že si s tým poradím. Všetky svoje problémy som už predtým sám prekonal a možno je to lekcia, ktorú nemusím nikoho iného zapájať?

  • JSB

    2. decembra 2015 o 1:00 hod

    Ahoj Marco,

    Po prvé, nič, čo robíte alebo čo cítite, nie je „hlúpe“. Ak niečo, mali by ste byť hrdí na to, že ste čelili svojim obavám a v prvom rade ste hľadali terapiu. Mali by ste byť na to hrdí, najmä preto, že, ako hovoríte, zvyčajne nie ste ten, kto ľahko zdieľa svoje myšlienky s ostatnými.

    Práve som si prečítal tento úžasný článok, o ktorom si myslím, že vám môže pomôcť cítiť sa lepšie vo svojich pocitoch voči terapeutovi (dúfam, že odkaz bude fungovať!) ...

    askdrrobert.dr-robert.com/falleninlovewiththerapist.html

    Ak odkaz nefunguje, môžete adresu URL vystrihnúť a vložiť do prehliadača.

    Buďte opatrní!

  • Rámca

    2. decembra 2015 o 14:28

    Dobre, ďakujem, teraz si to prečítam.
    Len by som si prial, aby som po ukončení liečby na niekoľko mesiacov nechal len miesto a už to viac nevychovával.
    Ďakujem za pomoc, dúfam, že aj pre vás bude dobre.

  • Rámca

    21. februára 2016 o 14:29

    Neviem, či je to teraz ešte živé vlákno? Pamätám si, ako som dostal nejaké dobré rady, a podarilo sa mi spomaliť veci, ale pár mesiacov dozadu som do nej stále šialene zamilovaný! Vôbec som neprišiel do nijakého kontaktu, ale myslím na ňu každý deň a mal som nad ňou vlhšie sny, ktoré ma tak vinili, ale jednoducho s ňou nemôžem triasť. Chcem jej volať stále, nikdy predtým som sa takto k nikomu necítila.
    Zakaždým, keď si myslím, že som nad ňou, zasiahne ma ďalšia vlna žiadostivosti. Som tak frustrovaný, že už neviem, čo mám robiť.

  • Ján

    19. marca 2016 o 12:29

    Ďakujeme za zdieľanie tejto skúsenosti. Niekoľko mesiacov som navštevoval online e-terapeutku, ktorá sa zaoberala problémami so vzťahmi, keď sa rozhodla preskúmať moju minulú trsumu. Celkom ma to pohltilo natoľko, že som to vážne považoval za samovraždu.

    Cestou som sa k nej skutočne pripútal a cítil som, akoby som bol do nej zamilovaný. Toto ma prinútilo cítiť sa skutočne hlúpo. Priniesol som jej to a povedal som, že viem, že ide o prenos. Povedala: „Ó, viete o prenose, nemusíme o tom diskutovať.“ Bral som to tak, že bola skutočne nepohodlná a nebola pripravená o tom diskutovať. Zabilo ma to. Mal som k nej divoké výkyvy emócií, hlbokú náklonnosť, potom hnev.

    Počas toho bola dosť chladná a nestabilná a začala tlačiť na prístup, o ktorom som jej povedal, že na to nie som pripravený.

    Nakoniec som strávil celý deň chodením vo svojom dome a zúfalo som sa snažil zabiť sa. Hovoril som s terapeutom I. Osoba a d sa rozhodli ukončiť vzťah. Musel som.

    Vec je, že neexistuje žiadny uzáver. Rozbijem plač už len pri pomyslení na to, alebo ma to rozčúli. Už sú to mesiace a bolesť je skutočne čerstvá. Som príliš v rozpakoch, aby som o tom s niekým hovoril, ale mám pocit, že vo svojom vnútri umieram.

  • Správca venicsorganic

    19. marca 2016 o 20:13

    Drahý John,

    Ďakujem za Váš komentár. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o sebapoškodzovaní máme na https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/therapy-for-self-harm.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://f-bornesdeaguiar.pt/xxx/in-crisis.html

    S pozdravom,
    Tím f-bornesdeaguiar.pt

  • Rámca

    20. marca 2016 o 15:24

    Dúfam, že tieto pocity stále nemáte. Aj keď som stále devastovaný, nemôžem povedať, že som sa našťastie niekedy cítil samovražedne. Vlastne som v jej dome absolvoval terapiu, vďaka ktorej sa cítila osobnejšie
    Stále na ňu myslím aj po niekoľkých mesiacoch, keď som ju nevidel. Nemá pocit, že to niekedy zmizne. Dúfam, že budeš triedený.

  • Ján

    21. marca 2016 o 3:38

    Vďaka Marco. Stále s týmito pocitmi bojujem takmer každý deň. Neviem, či to niekedy vyriešim. Myslím, že som zlomený.

  • Sučky M

    7. júna 2016 o 6:54

    HI, Marco, John a všetci ostatní, o ktorých som práve čítal, sa zaoberajú (terapiou Láska) (Prevodom). Cítim k vám všetkým, A viem, aké to môže byť ťažké, stalo sa mi to pred pár rokmi .. Začal som mať silné city k svojmu terapeutovi (som žena a on bol muž). Povedal som mu, ako sa cítim .. Ako som čítal o tom veľa, je to vec obradu. V každom prípade bol v tom čase a hovoril, že niektorí ľudia sa nedokážu vyrovnať bez terapie, keď sa to skončí. Nevedel som, čo to v tom čase malo znamenať .. Potom ukončil moje sedenia a bol som úplný neporiadok .. Cítil som, že opustil ja som sa s ním pokúsil rozprávať po telefóne .. a on povedal: „NIE SOM tvojím slobodomurárom.“ Považoval som to za veľmi rozrušujúce. Po mnohých slzách ďakujem Bohu, že moja viera v Ježiša Krista .. mi pomohla dúfať .. Tentokrát som bola na terapii niečo vyše jedného roka .. a pred pár týždňami som zistila, že k svojmu terapeutovi mám city. . (toto je iný terapeut) .. .. Povedal som mu, že sa cítim k nemu pripútaný .. nepovedal veľa .. iba povedal..to sa mi stalo predtým .. cítil som sa tak hlúpo .. a teraz, keď mu zavolám , neodpovedá na moje volania, vidím ho zajtra, pre môj ocd .. Myslel som, že nejdem ,, ale potom si mohol myslieť, že nepotrebujem jeho pomoc s mojím ocd. a robím .. Tiež sa zdá byť prísnejší a nie tak slobodne .. to, čo mi pomohlo, sú modlitby od iných kresťanov, vďaka ktorým sú pocity oveľa menšie. Dúfam a modlím sa, aby ste všetci mali pokoj a dokázali to strašné prekonať. veci .. Necíť sa zle .. Posielam všetku moju lásku, všetkým vám. :)

  • Sučky M

    7. júna 2016 o 7:01

    Ale môj terapeut je dobrý terapeut, cítim, že bol veľmi láskavý, pretože nechce, aby som mal Ocd .. a viem, že mu na mne záleží. Len sa ho chcem zajtra opýtať, či ma vidí inak, nie, pretože som mu povedala o pocitoch, ktoré som mala .. (ktoré, dúfam, že už teraz odišli!). :)

  • Rámca

    7. júna 2016 o 18:12

    Ahojte, dúfam, že vám dobre pôjde. Po roku stále nie som nad svojimi pocitmi, ale musím to akceptovať. Nie som kresťan, ale ak vám to pomôže, som za vás rád.
    Stále je na moje myšlienky každý deň.

  • Mary

    15. júna 2016 o 18:52

    Viem, že ide o staré vlákno, ale tiež s tým skutočne bojujem. Nemyslím si, že som do neho tak zamilovaný, ako som do neho zamilovaný. Je terapeutom DBT a je jediným terapeutom, ku ktorému som bol úprimný, až na toto. Liečba DBT má iný prístup, keď sa naučíte používať zručnosti na reguláciu emócií. Terapeuti DBT tiež veľmi potvrdzujú, čo môže vysvetliť, prečo som mierne posadnutý. Nikdy neposudzuje, je empatický, povzbudzujúci, vtipný a veľmi nápomocný. S DBT máte iný vzťah ako s CBT terapeutom. Môžete telefonovať a posielať SMS správy, keď potrebujete ďalšiu pomoc. Zistil som, že na neho veľa myslím. Tento týždeň odišiel z krajiny a ja som bola úzkostlivá a podráždená. Ďalšiu reláciu nebudeme mať až do konca budúceho týždňa, a tak ma to veľmi trápi. Nechcem ho prestať vídať, ale musím nájsť spôsob, ako sa s tým vyrovnať. Nikdy som to nemal s iným terapeutom. Nie ste si istí, čo robiť.

  • Georgette

    30. júla 2016 o 22:54

    Ahoj všetci, ešte asi pred mesiacom som začal navštevovať terapeuta a po stretnutí som k nemu pocítil okamžitú príťažlivosť. Moja otázka znie, mám to stlačiť v zárodku a vypadnúť skôr, ako moja príťažlivosť zosilnie? Možno si ho nesprávne vysvetľujem, ale myslím si, že by ho to tiež mohlo priťahovať. Nebolo by spravodlivé povedať, že to nemusí byť prenos, ak by sme mali iba štyri sedenia?

  • Rámca

    1. augusta 2016 o 15:16

    Možno by si mal niečo povedať?
    Je to prenos, nechápem, prečo to musí byť len preto, že je váš terapeut.

  • Ján

    2. augusta 2016 o 7:24

    Ahoj Georgette,
    Chcel by som spomenúť vaše pocity k nemu a vaše obavy. Vystúpil by som skôr, ako by som mal vzťah s terapeutom, ale nemusíš. Práca prostredníctvom prenosu môže byť veľmi liečivá.

  • Richard Loebl, LCSW, BCD

    2. augusta 2016 o 11:47

    Je to odpoveď na niekoľko posledných komentárov Suki, Mary, Georgette a ďalších. Po prvé, Georgette, bol som v situáciách, keď sa prenos začína už pri prvom sedení! Ako mladá stážistka pred mnohými rokmi verím, že som sa „zamilovala“ do svojho vtedajšieho vlastného terapeuta (pripomínala mi mladú Joni Mitchell). Rôzne úrovne príťažlivosti pre terapeuta sú úplne bežné. Patrí sem emocionálna, intelektuálna a fyzická príťažlivosť. Všetci sme káblovaní pre pripútanosť a príťažlivosť pre ostatných ľudí. Naše zapojenie nediskriminuje a nezáleží na tom, či už máme primárne pripútanie k milencovi, partnerovi alebo manželovi. Uskutočnil som úspešné terapie s niekoľkými ľuďmi, ktorí vyznávali svoje pocity a príťažlivosť pre mňa. Prenos môže byť celkom pozitívny a dokonca vylepšením terapie. A došlo k malému počtu prípadov, keď prenos interferoval s terapiou. Vo všetkých prípadoch navrhujem otvorenú diskusiu s terapeutom. Ak je terapeut odmietavý alebo necitlivý akýmkoľvek spôsobom, navrhujem, aby ste vyjadrili svoje znepokojenie nad tým. Ak sa to nedá vyriešiť v priebehu jedného alebo dvoch sedení, môže byť načase požiadať o doporučenie iného terapeuta. Dúfam, že tieto informácie budú užitočné. Richard Loebl

  • Georgette

    3. augusta 2016 o 9:06

    Ďakujem Marco, John a Richard!

  • Jessica

    6. novembra 2016 o 22:13

    Toto vlákno konverzácie mi bolo také užitočné. Jedna vec, ktorá je veľmi potešujúca, je, že nie sme vo svojich pocitoch sami. Aj ja som zamilovaný do svojho terapeuta. Roky som s tým bojoval a nakoniec sa moje city tak zosilnili, že som celý čas fantazíroval o samovražde. Ak by naša vzťahová loď nemohla byť viac, nechcel som žiť. Ale nedávno som dospel k tomu, aby som tomu rozumel novým spôsobom.

    Ľudia hovoria, že do našich terapeutov nemôžeme byť skutočne zamilovaní, pretože ich nepoznáme. To môže, ale nemusí, ale nerobí to pocity menej skutočnými. A okrem toho viem o svojej terapeutke dosť na to, aby som vedel o nej SONETOVAŤ, od našich rozhovorov o svetových udalostiach a jej skutočných reakcií, cez rozhovory o Trumpovi a okolitých ideológiách, až po prázdne chatové rozhovory o dovolenkách a o tom, ako sme si na svojich cestách podobní. Toto je osoba, s ktorou som kompatibilný. Obdobie. Neznamená to, že ju „poznám“, ale tiež to neznamená, že to nie je čisto založené na tom, že som dostala jednu hodinu týždenne, keď ma preplávala pozornosťou. Existuje niečo reálnejšie ako to. Je to niekde medzi tým.

    Ale to, čo som sa naučil ... tým, že som sa s ňou o tom mohol porozprávať a preskúmať otázku prenosu, som prišiel na to, že zamilovanosť do terapie (úplne bezpečné miesto) mi umožnil cítiť lásku úplne bezpečné miesto. A to je obrovský rast. A možno teraz, spoznám to, keď to vidím v skutočnom svete. Môj terapeut mi poskytol príklad, koho chcem milovať.

    Preto som jedným z tých šťastných, ktorí mali terapeuta, ktorý mi to úplne normalizoval a bol otvorený a jemný. Nie vždy to tak je. Ak sa ľudia obávajú reakcie, môže existovať spôsob, ako otestovať vodu u svojho terapeuta. Ako povedať „čo vieš o prevode?“ a veľa by ste vycítili z spôsobu, akým pristupujú k otázke. Dozviete sa dosť rýchlo, či by boli otvorení konverzácii bez toho, aby to museli povedať. Keby to zavreli, mohli by ste sa rozhodnúť pokračovať v terapii a zamerať sa na to, čo vás tam priviedlo. Ale pripomeňte si, že to, čo cítite, je normálne, možno dokonca zdravé! Naučíte sa cítiť lásku a objavovať, čo vám ponúka, od osoby, ktorá vás podporuje. To je veľká lekcia.

    Podľa mojich skúseností som však vo svojom uzdravení zašiel oveľa ďalej s terapeutom, ktorý o tom bol ochotný hovoriť. Mal som pred ňou 11 terapeutov a 10 z nich mi spôsobilo viac škody ako úžitku. Pevne verím v terapiu (doslova mi zachránila život), ale hľadanie správneho terapeuta je kľúčové

  • Ján

    7. novembra 2016 o 11:02

    Ahoj Jessica,

    Som veľmi rád, že ste mali túto skúsenosť pre vás pozitívnu. Je zaujímavé, že ste predtým, ako ste našli tohto, prešli 10 terapeutmi. Nemyslím si, že by som sa toho mohol držať tak dlho. Som rád, že váš terapeut bol ochotný o tom hovoriť - môj druh ma vyhodil a potom som sa cítil ako hrozný človek.

    Teraz je to rok, čo som hovoril s terapeutom, ktorý spôsobil toľko škody. Nie som presvedčený o veľkosti terapie. Stále pracujem s terapeutom a mám pocit, že máme hraničné problémy, ale nechcem to rozoberať, pretože si tieto veci jednoducho nemôžem zopakovať. Mám tiež skutočný strach z toho, že ma niekto odsúdi.

    Viem, že terapeuti by nemali súdiť, ale to nebola moja skúsenosť. Terapeut, ktorý mi spôsobil toľko škody, bol veľmi súdny. Mám tiež starého priateľa, ktorý je terapeut. Nedávno sme s ňou večerali a ona pokračovala o svojich klientoch a o tom, akí sú strašní. Mohla som pomôcť zbaviť sa pocitu, že môj terapeut o mne takto hovorí za mojimi chrbtami.

  • Jessica

    7. novembra 2016 o 17:32

    Ahoj John,

    Je mi veľmi ľúto, že ste si tým prešli. Moje srdce patrí všetkým ľuďom na tomto blogu, ktorí nemali dobré skúsenosti s rozprávaním svojim terapeutom o svojich pocitoch.

    Je pravda, že terapeuti nemajú súdiť, ale ani to nebola moja skúsenosť. Jeden terapeut ma vysadil po tom, čo som povedal, že som homosexuál kvôli možnému prenosu, nebol som do nej zamilovaný, ale zdrvilo ma to. Potreboval som pomoc. Ďalšia mi povedala, že už po 2 sedeniach mala čakaciu listinu ľudí s väčšími problémami ako ja. Ďalšia povedala, že som sa zdala príliš odstránená, aby boli moje príbehy pravdivé. Boli to tí 3, ktorí ma vyhodili ako klienta. To je také zničujúce. Ale pre mňa terapia nie je voľba, je to iba prežitie, takže som sa o to musel snažiť ďalej. Mám zložité ptsd a ocd, ktoré riadia môj život, pokiaľ nemám niekoho, kto by mi pomohol všetko zvládnuť.

    Pokračovať nebolo ľahké. V skutočnosti som viac ako 10 rokov nedôveroval svojmu súčasnému terapeutovi. Pomáhala mi zvládnuť moje príznaky, ale nikdy som sa neotvoril o svojom zneužívaní, kým neuplynulo viac ako 10 rokov, kvôli tomu, čo hovorili a robili iní terapeuti. Je ťažké nájsť pre vás toho pravého terapeuta, ale stojí za to, keď tak urobíte. Snažím sa si pripomínať, že aj keď terapeuti nemajú súdiť, sú to ľudia a ľudia robia veci, ktoré by nemali robiť stále. Nie je to správne, ale nie je to naša chyba.

    Napriek šťastnému koncu, čo sa týka rozprávania mojich terapeutov o mojich pocitoch, je to stále ťažké. Stretol som niekoho, kto strávi moje myšlienky, s ktorým nikdy nemôžem byť. Plačem, aby som v noci spala. Je to len pár mesiacov, čo som prestal uvažovať o samovražde, ale sú tu OKAMIHY, keď sa tieto myšlienky vrátia. Ale pomaly, stále viac a viac, bolesť nahradzuje radosť z toho, že si dovolím cítiť čistú lásku. Dúfam, že sa jedného dňa stretnem s niekým iným, do koho sa môžem zamilovať.

    Neviem si predstaviť, čím si niektorí z týchto písaných ľudí prešli. To, že by odo mňa bol môj terapeut vytrhnutý, by ma mohlo jednoducho zabiť. Patrí sem najmä pisateľ pôvodnej otázky.

    Veľa šťastia a som rád, že sme kvôli tomuto narazili na toto fórum. Čo sa ti stalo, je zlé. Som rád, že pokračujete v terapii, aj keď nie je dokonalá. Dajte tomu čas, kým sa vylieči zo zážitku, ako je váš, trvá dlho. Terapia sa zlepší, ak jej budete dôverovať.

  • Rámca

    17. novembra 2016 o 13:46

    Stále by som si prial, aby som každý deň nepovedal, že som do nej zamilovaný, pretože to, že ju vôbec nevidím, je oveľa horšie ako ju vidieť s tajnými túžbami.
    Moja chyba

  • Kay

    1. marca 2017 o 0:51

    Marco, musí byť ťažké bojovať s týmito náročnými pocitmi tak dlho bez toho, aby sme mali zmysel, ako to nechať ísť. Znie to, akoby ste sa už nechceli ďalej cítiť, a napriek tomu je niečo z milostného zážitku ťažké opustiť. Stále cítiť lásku k svojej bývalej terapeutke, ale nevidieť ju alebo nájsť riešenie je bolestivé. V súčasnosti trénujem (v supervízii) ako klinický terapeut pre duševné zdravie a osobne som v minulosti zažil veľmi intenzívnu, návykovú / obsedantnú lásku (v jednom prípade polokonzumovanú a v druhom prípade nikdy nepokročil nad rámec profesionálneho vzťahu - tieto boli s rovesníkmi, nie s klientmi alebo terapeutmi). Našiel som však spôsoby, ako preskúmať dôvody, ktoré ich skrývajú, a nakoniec vyriešiť svoje pocity, aby som mohol pokračovať v mojom živote a väzbe na niekoho iného v rámci zdravého, vzájomného a dlhodobého romantického vzťahu. Čítanie „limerencie“ alebo „závislosti na láske“ mi prišlo obzvlášť užitočné. Existujú rôzne druhy lásky a láska sama o sebe je krásna a inšpiratívna vec, vďaka ktorej sa život cíti úžasne; niekedy nás však môže priviesť do šialenstva a stať sa nevyváženými a intenzívnou formou utrpenia. V takom prípade je dobré nájsť spôsob liečenia a ísť ďalej; toto sa môže stať v rámci terapie s niekým iným alebo to môžeme urobiť sami s podpornými prostriedkami. Aj keď som k týmto ľuďom cítil skutočnú lásku (napr. Túžil po ich šťastí a pohode a skutočne mi na nich záležalo), bolo pre mňa dôležité rozpoznať spôsob, akým ich aj moja myseľ „objektivizovala“ - pretože som nemal šanca skutočne ich dlho spoznať, ako úplné ľudské bytosti, ktoré so mnou dôverne zdieľali svoje vnútorné svety, v niektorých ohľadoch bol človek, ktorého som miloval, skutočne projekciou samého seba, mojej vlastnej mysle. To je podstata fantázie, ktorá je veľmi podobná snom. Pomohlo mi to, aby som si začal všímať, ako moja myseľ sama osebe vytvára realitu a vytvára pre mňa osobu, ktorú skutočne ľúbim, pretože v skutočnosti bol minimálny skutočný vstup do sveta.
    Niektoré otázky, ktoré je potrebné zvážiť pre každého, kto sa cíti byť upútaný jednostrannou láskavou pripútanosťou, závislosťou od lásky alebo obsedantnou formou lásky (či už požadovanou alebo nie): „Na čo mi slúži táto láska?“ „Ktoré moje aspekty odráža alebo predstavuje táto osoba, ktorú milujem (alebo môj obraz / vnímanie)?“ 'Keby som sa mal oslobodiť od tejto lásky, ako by to vyzeralo?' 'Čo mi táto láska bráni v tom, aby som videla, robila alebo cítila?' „Keď si predstavím vzťah, v ktorom sa rovnaká láska zdieľa a vymieňa si, čo si myslím a / alebo cítim?“ 'A čo táto konkrétna osoba inšpirovala takúto lásku?' 'Aké vlastnosti má tento človek, v ktorých rezonujem?' 'Čo potrebujem, aby som mohol odísť?' 'Som pripravený to nechať ísť, a ak nie, prečo?' 'Je pravda, že si želám, aby sme mohli byť v skutočnom vzťahu?' Som si stopercentne istý, že vzťah s nimi je to, čo chcem, alebo čo by sa malo stať? Ak nie, potom čo by bolo pravdivejšie? “
    Niekedy sa môže stať, že zistíme, že osobou, s ktorou sa skutočne potrebujeme spojiť a ktorú milujeme, je naše vlastné ja - že musíme znovuobjaviť lásku v sebe, k sebe samým. Celá táto láska sa valí smerom von k niekomu, kto z toho nemá ani skutočný úžitok. Najvyšším dobrom by teda zvyčajne bolo presmerovať ho späť k sebe samým prostredníctvom súcitu a potešením tých častí seba, ktoré sa cítia osamotené, opustené, skľúčené, zarmútené, prázdne, bezcenné a vystrašené. Schopnosť cítiť lásku, hoci aj intenzívne, je mocným darom, spôsobom, ako môžeme cítiť to božské v nás. Čo môžeme urobiť, aby sa táto láska stala zovšeobecnenejšou a bezpodmienečnejšou, aby sme dokázali láskou obklopiť nielen všetky svoje časti, ale aj všetkých ľudí (a zvieratá a rastliny atď.) Okolo nás. Nie je totiž trochu tragické, keď je všetka táto liečivá a krásna milostná energia smerovaná iba k jednej osobe (a väčšinou k jednej z našich myslí) zo všetkých ostatných krásnych foriem života tohto sveta? K záveru, ku ktorému som dospel, je, že sa nemusíme báť milovať, len milovať príliš úzko.

  • nočná sova

    16. novembra 2016 o 16:54

    Ahoj,
    čítanie posledných príspevkov bolo v terapii už viac ako 3 mesiace a ja mám so svojím T skvelý terapeutický vzťah, máme skutočne dobré spojenie a milujem to, nie som do nej zamilovaná alebo k nej nemám nejaké city, ale milujem ju ako matku a práve tento týždeň som jej povedal, že ju ľúbim (aj keď sa necítila rovnako) a jej odpoveď bola samozrejme, že áno .....ive jej tiež povedal, že som ju adoptoval moja matka, povedala, že o tom budeme hovoriť na našom zasadnutí, ktoré sa neteší, ale viem, že to urobila dobre ... v minulých rozhovoroch povedala, že jej na mne záleží, a ive sa opýtala, či sa o ňu stará profesionálne alebo osobne a odpoveďou bola ona Záležalo na tom, či ma niekto, kto ma dobre pozná, čo som skutočne nechápal, čo to pre mňa znamená.

  • Ján

    17. novembra 2016 o 15:53

    Nedávno som mal problém s tým, ako môj terajší terapeut prerušil schôdzky. Povedal som jej, že sa necítim byť pre ňu prioritou. Povedala: „Všetci moji klienti sú prioritou pre moju rodinu, moje dieťa a moje zdravie.“ A ďalej povedala: „Záleží mi na tebe.“ Zistil som, že sa to naozaj spúšťa, a to ma poriadne naštvalo. Som si istý, že pre mňa má nejaký súcit, ale nie je to starostlivé - ani v tom pravom ľudskom zmysle slova. Keď prestanete platiť svojmu terapeutovi, vzťah sa skončil. Je navrhnutý tak, aby bol úplne jednostranný s hranicami a bez zverejnenia. To je v poriadku, ale netvárte sa, že ide o nejaký osobne starostlivý vzťah. Myslím si, že ľudia, ktorí sú neuveriteľne zraniteľní, sa držia tohto prísľubu starostlivého vzťahu a bude to také ťažké, keď si uvedomíte, že to nie je skutočné.

  • Chlapec vošky

    24. decembra 2016 o 15:23

    Ja sám mám veľmi hlboké city k akupunkturistovi, ktorého som mal kedysi. V tom čase bola pre moje zdravie veľmi veľkým požehnaním. Dala mi do života nádej, o ktorej som si myslel, že je už dávno stratená. Jedného dňa niečo vo mne iba zacvaklo a jediné, na čo som mohla myslieť, bola ona. O pár mesiacov neskôr som jej napísal list, v ktorom som jej oznámil, že som si k nej vytvoril city a že ju už nebudem dlho vidieť. Naozaj som chcel prejsť na novú, veľmi profesionálnu interakciu. Bohužiaľ, nikdy neodpovedala na mňa ani na môj list. Takmer po roku na ňu stále myslím.

  • Chlapec vošky

    24. decembra 2016 o 18:10

    Videl som veľa poradcov. Nikdy sa mi nezdá, že dokážem prekonať tie city k nej. V mnohých ohľadoch je to jediný človek, o ktorom cítim, že mi skutočne porozumel.

    Poviem, že je pekné mať toto fórum tu. To je niečo, čo tam nie je veľa na podporu. Keď to priblížim iným ľuďom v terapeutických odboroch, je to ako keby som mal emočné ovce alebo niečo podobné. Bol som okolo mnohých žien terapeutických odborov a nemal som problémy s pripútanosťou k nim, ale ona mi tak dobre rozumela. Moje city, ktoré drží jej twordy, sú držané v takej veľkej úcte, ale túto náklonnosť tak nenávidím. Všetko v mojom tele mi hovorí, že je to zlé, ale moje srdce mi hovorí niečo iné.

  • Nočná sova

    26. decembra 2016 o 6:56

    Ja tu len sedím a táto myšlienka sa mi naskytla v hlave ..... Sedíme tu a zverejňujeme naše osobné skúsenosti v našom terapeutickom denníku a peronálne myšlienky a pocity z našich Ts, ktoré kvôli strachu nebudeme schopní na našich sedeniach vychovávať. neznámej reakcie, ktorú by sme mohli dostať, a reakcií, o ktorých zverejnili ostatní. Len otázka a zamyslenie sa, čo keď tu naši T prídu, prečítajú si naše komentáre a budú vedieť, že ste to vy. Trápne alebo čo ??

  • Ján

    26. decembra 2016 o 16:21

    Je to dobrý bod. V mojom prípade je to ex terapeut. Mne je to vlastne jedno. Bol by som však opatrný a nezverejňoval identifikovateľné informácie online. Nie som si istý, aký by to malo efekt, keby T niečo prečítal a spoznal klienta. Myslím, že treba niečo zvážiť.

  • Chlapec vošky

    26. decembra 2016 o 17:56

    Eh. Sú tu dosť pekní ľudia. Počuť, že niektorí k nim majú city, pokiaľ nie sú vonku sami, je pre nich pravdepodobne „Snoozeville“. Pokiaľ ste sa nepokúsili vytiahnuť nejaký „kaskadérsky kúsok“, nemal by to byť problém.

  • Chlapec vošky

    26. decembra 2016 o 16:34

    Mám pocit, že ak sa raz nebudete chcieť zúčastniť sedenia, väčšina chce odísť z práce a sústrediť sa na svoj vlastný život.

  • Rámca

    27. decembra 2016 o 18:07

    Ako by preboha vedeli, o koho ide, aj keby sa náhodou pozreli na tento web a na tieto konkrétne komentáre? Na planéte žije 7 miliárd ľudí a akékoľvek pripomienky by mohli ľahko dostať od kohokoľvek z nich.

  • Nočná sova

    26. decembra 2016 o 17:45

    Nie celkom preto, že som sa o webe Good Therapy dozvedel z môjho T, takže viem, že tento web používa.

  • Chlapec vošky

    30. decembra 2016 o 21:46

    Niektoré dni sú lepšie ako iné. Niekedy si myslím, že už prežívam tieto city k nej ... potom sa niečo spustí tak, ako by som cítil, že ju ovládam.

  • Rámca

    29. marca 2017 o 18:02

    Ďakujem, Kay, dal si do slov veľa vecí, ktoré som nemohol vidieť, a začal som racionálne artikulovať. Z toho, čo si povedal, som prevzal niekoľko nových a otvorených myšlienkových procesov.
    Teraz sa dostávam do bodu, že sa väčšinou cítim oveľa lepšie, ale stále sa mi nepodarilo úplne otriasť svojimi pocitmi, aj keď viem, že s ňou už nemám budúcnosť, a celý svoj život som strávil tým, že som nebol schopný vyjadriť svoje skutočné pocity tomu, ku ktorému sa cítim tiež najbližšie, takže to pre mňa teraz vlastne nie je žiadny odklon od normy.
    Nerád aj tak žiadam ľudí o pomoc, najmä pokiaľ ide o vzťahy, radšej budem mlčky trpieť, ako by som mal rozohrať veľkú drámu. Teraz sa takmer cítim najpríjemnejšie. Nakoľko ju stále chcem, neviem, čo by som urobil, keby som teraz dostal svoje želanie?

  • Chlapec vošky

    30. marca 2017 o 6:16

    Páni, to je hlboké. Je to skoro rovnaké, ako sa cítim teraz. : /