Blog Goodtherapy

Bývanie s doktormi Jekyll a Mr. Hyde

Nedávno som narazil na nový blog s názvom Infinite Daze kde autorka uštipačne píše o svojich každodenných bojoch s fibromyalgiou a syndrómom chronickej únavy (CFS). V nedávnom príspevku s názvom Mám zostať alebo mám ísť teraz , o svojom manželstve hovorí takto:

'Dnes som mal zjavenie.' Počas promócie môjho syna na jeho strednej škole za mnou prišiel môj manžel a čupol si vedľa môjho invalidného vozíka, aby so mnou zdieľal príbeh. Bez rozmýšľania som mu prešiel rukou po vlasoch a po jeho ruke. Stále som do toho chlapa zamilovaný. Môže byť veľmi milý. Môže byť veľmi milý. Vzal som si ho kvôli tomu. Preto považujem jeho správanie za také mätúce. Tohoto chlapa poznám len plachých 25 rokov. To je dlhá doba. Podlosť, záchvaty zlosti, zlomyseľnosť je všetko nové. Nikdy predtým som to na ňom nevidel. Žiť s niekým 25 rokov znamená, že nejde o správanie, ktoré bolo skryté. Je to úplne nové. Preto som s tým zaslepený. Tak som to nevidel prichádzať. Celá myšlienka rozvodu je tiež taká chaotická. Keby bol vždy škaredý, bolo by to samozrejmé. Vstal by som a odišiel s tlkot srdca. Ale hojdá sa teplo a zima. Jedného dňa je ku mne super milý; vzorne sa o mňa stará a dokonca ma objíma. Na druhý deň búcha dverami a hovorí mi, že chce von. Som veľmi zmätený. “

Mali ste niekedy pocit, že žijete s doktormi Jekyll a Hyde? Váš partner je v jednom okamihu vrelý, láskavý a súcitný a v ďalšom okamihu nahnevaný, tichý alebo ľahostajný. Čo s tým? S najväčšou pravdepodobnosťou ste treli „surové miesto“ svojho partnera.

Všetci bojujeme s zraniteľnými citmi v láske, či si to chceme pripustiť alebo nie. Je nevyhnutné, aby sme si navzájom ublížili neopatrnými slovami alebo sebeckými činmi. Aj keď tieto príležitosti bodajú, bolesť je často prchavá a my ju rýchlo prekonáme. Ale podľa Dr. Sue Johnsonovej, zakladateľky Emocionálne zameranej terapie, takmer každý z nás má aspoň jednu precitlivenosť - surové miesto v našej emočnej koži - ktorá je jemná na dotyk, ľahko sa vtiera a je hlboko bolestivá. Keď sa toto miesto otrie dosť často, môže krvácať po celom našom vzťahu.

U tých z nás, ktorí sú v chronickom manželstve, sa táto precitlivenosť môže zjaviť z ničoho nič na začiatku choroby, keď je potreba podpory zo strany partnera obzvlášť intenzívna, ale neprichádza. Keď sa naša potreba pripútanosti a spojenia opakovane zanedbáva, ignoruje alebo zavrhuje, vedie to k dvom potenciálnym surovým miestam: pocitu emočne deprivovaný alebo opustený / opustený .

Poznám dosť dobre svoje surové miesto. Keď začujem v hlase môjho manžela tón netrpezlivosti (súvisiaci s chronickým ochorením alebo nie), nahnevám sa a bránim sa. Posiela ma späť do dní, keď by ma otec odmietol ako nedôležitého alebo dôstojného času. Netrpezlivosť môjho otca bol jeho spôsobom odpojenia sa od vzťahu. Táto skúsenosť ma urobila precitlivelým - netrpezlivosť mi signalizuje emočné opustenie.

Mnohí z nás vôbec netušia, aké sú naše vlastné surové miesta, a už vôbec nie naši partneri. “ Jednoducho nás chytí ten istý starý začarovaný kruh malicherných hádok a konfliktov, keď sú to v skutočnosti príznaky surového a nežného miesta na našej emočnej pokožke.

Ako teda identifikovať svoje surové miesto?

Pomysli na chvíle v manželstve, keď ťa náhle vyviedla z rovnováhy, keď sa zdá, že malá odpoveď alebo nedostatok odpovede náhle zmenili tvoj pocit bezpečia alebo spojenia s manželom / manželkou, alebo keď ťa úplne chytila ​​reakcia tak, že Vedeli ste, že vás to bude špirála do vášho obvyklého nefunkčného vzorca vzťahovania. Možno si uvedomujete chvíľu, keď ste zistili, že reagujete veľmi nahnevane alebo otupene.

Rozbaľme tento incident:

  • Čo sa dialo vo vzťahu? Aký bol spúšťač, ktorý pre vás vytvoril pocit emočného odpojenia? Aký bol váš celkový pocit v zlomku sekundy, než ste zareagovali a naštvali alebo znecitliveli? Čo konkrétne váš manžel urobil alebo povedal, čo vyvolalo túto odpoveď?
  • Čo sa stane s vašim telom, keď si pomyslíte na chvíľu, keď sa pošúchava vaše vlastné surové miesto. Môžete sa cítiť priestranne, oddelene, horúco, bez dychu, zvierať v hrudníku, byť veľmi malý, prázdny, roztrasený, uplakaný, chladný a horúci.
  • Čo rozhoduje váš mozog o význame toho všetkého? Čo si hovoríte, keď sa to stane?
  • Čo ste potom robili? Ako postupujete?
  • Vyplňte nasledujúce medzery a zistite, či môžete všetky tieto prvky spojiť dohromady:

V tomto incidente bol spúšťačom môjho surového pocitu _________. Na povrchu som pravdepodobne ukázal _____________. Ale v hĺbke duše som len cítil (vyberte si jednu zo základných negatívnych emócií, smútok, hnev, hanba, strach). Po čom som túžil, bolo ___________. Hlavná správa, ktorú som dostal o našom zväzku, o mne alebo mojej láske, bol _________________.

Tu uvádzame niektoré bežné scenáre:

Zažijete vzplanutie a je to horšie ako obvykle. Skutočne bojujete a hľadáte podporu a empatiu u svojho manžela. Začne navrhovať spôsoby, ako dostať svoje vzplanutie pod kontrolu. Počujete jeho návrhy, keď vás prednáša. Vo svojej hlave si hovoríte: „Súdi ma. V tomto so mnou nie je. Toto si musím urobiť všetko sám. Na mojej potrebe podpory nezáleží. To je strašidelné. “ Čo sa stane ďalej? Začnete kričať a hovoríte mu, že je hlupák a jeho pomoc aj tak nepotrebujete.

Alebo čo tento scenár?

Váš manžel vás požiada, aby ste si s ním po večeri pozreli film na gauči. Hlava vám búši od migrény a vy mu hovoríte, že ste unavení a idete spať. Nasledujúce ráno sa ho spýtate, či na vás určitý outfit vyzerá dobre. Hovorí „je to v poriadku, ale odkedy tu môj názor skutočne urobí rozdiel? Noste, čo chcete. To, čo chcem, je irelevantné. “ Stále uviaznutý v pocitoch odmietnutia z predchádzajúcej noci, jeho smútok z nedostatku spojenia s vami ho prinútil stiahnuť sa a dal vám tiché zaobchádzanie.

V obidvoch scenároch zúrivosť a ústup maskujú emócie, ktoré sú pri zraniteľnosti ústredné: smútok, hanba a predovšetkým strach.

Ak zistíte, že ste neustále uviaznutí v nezdravom vzťahu so svojím manželom, môžete sa staviť, že to vyvolávajú pokusy o bolesť v boľavom mieste alebo pravdepodobnejšie vriedky v oboch z vás. A bohužiaľ, vaše surové miesta sa takmer nevyhnutne otierajú o miesta vášho manžela. Potrite jedného z manželov a jeho reakcia často dráždi jedného z vás.

Čo je to za mŕtvy darček, ktorý vám hovorí o vašom surovom mieste alebo o surovom mieste vášho manžela?

Po prvé, dôjde k náhlemu a radikálnemu posunu v emočnom tóne rozhovoru. Vy a váš manžel ste žartovali len pred minútou, ale teraz je niekto z vás rozrušený alebo nahnevaný, alebo naopak, zdržanlivý a chladný. Ste vyvrátení z rovnováhy. Je to, akoby sa pravidlá zmenili a nikto vám to nepovedal.

Po druhé, reakcia vášho manžela na vnímaný priestupok sa javí ako neprimeraná.

Tieto znaky sú o potrebách pripútanosti a objavujúcich sa obavách. Všetky sú o našich najhlbších a najsilnejších emóciách, ktoré sa náhle zmocnia. Dostaneme sa do pohybu konkrétnym spôsobom, smerom k, preč od alebo proti nášmu manželovi. Táto pripravenosť konať je zapojená do každej emócie. Hnev nám hovorí, aby sme sa priblížili a bojovali. Hanba nám hovorí, aby sme sa stiahli a skryli. Strach nám hovorí, aby sme utiekli alebo zamrzli, alebo aby sme sa v skutočných extrémoch vrátili späť a zaútočili späť. Smútok nám hovorí, aby sme smútili a nechali nás ísť.

To všetko sa deje v nanosekunde.

Zastavenie týchto deštruktívnych vzorcov závisí nielen od identifikácie a zastavenia našich nezdravých spôsobov vzájomného vzťahu, ale aj od nájdenia a upokojenia našich surových miest a pomoci nášmu manželovi urobiť to isté.

Tu je postup, ako to urobiť:

  1. Zastavte hru - jeden alebo obaja z vás musia povedať: „Môžeme to zastaviť? Toto je miesto, kam vždy chodíme. Sme tu uväznení a skončíme totálne vyčerpaní a porazení. “
  2. Získajte svoje vlastné pohyby - spoločne vymyslite krátke zhrnutie vašich pohybov. napr. stratíte to, zatiaľ čo váš manžel predstiera, že to nie je ovplyvnené; ste hlasnejší a vyhrážate sa; tvoj manžel ťa vidí ako nemožného a stiahne sa.
  3. Získajte svoje vlastné pocity - hovorte skôr o svojich vlastných pocitoch, ako by ste sa mali sústrediť na svojho manžela a vyčítať mu všetko.
  4. Ako si formujete pocity svojho partnera? - Uvedomte si, ako váš obvyklý spôsob riešenia emócií vytráca vášho manžela z rovnováhy a vyvoláva hlbšie obavy z pripútania.
  5. Spýtajte sa na hlbšie emócie vášho partnera - Pozerajte sa na celkový obraz a trochu spomalte. Začnite byť zvedaví na jemnejšie a najskrytejšie emócie svojho manžela, než aby ste iba počúvali svoje vlastné bolesti a obavy a vychádzali z toho najhoršieho.
  6. Podeľte sa o svoje vlastné hlbšie a mäkšie emócie - Aj keď vyjadrenie svojich najhlbších emócií, najmä obáv z toho, že nie ste v kontakte so svojím manželom alebo manželkou, môže byť pre vás tým najťažším krokom, je to aj najprínosnejšie. Keď sa hádate, nechajte svojho manžela vidieť, o čo skutočne ide.
  7. Postavte sa spolu - Urobte vyššie uvedené kroky a vytvorte obnovené a skutočné partnerstvo. Teraz máte spoločnú reč a vec. Už sa navzájom nevidíte ako nepriatelia, ale ako spojenci. Môžete prevziať kontrolu nad stupňovaním negatívnych rozhovorov, ktoré kŕmia vašu neistotu a čeliť týmto neistotám spoločne.

Obsah tohto článku bol upravený z knihy Hold Me Tight Dr. Sue Johnson.

Autorské práva 2011, Helena Madsen, MA, terapeutka v Gilberts, Illinois. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie bolo udelené webu f-bornesdeaguiar.pt.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 11 komentárov
  • Zanechať komentár
  • Jake

    8. júla 2011 o 17:42

    Úžasný článok o probléme, ktorý prevláda vo všetkých vzťahoch. S manželkou som si už neraz prešiel niečím takým, ale nikdy som nevedel, čo je za tým alebo dôvod. Som šťastný, že som narazil na tento článok. Mnohokrat dakujem.

  • tabitha w

    8. júla 2011 o 23:57

    môže to byť veľmi ťažké žiť s niekým takým. môj manžel je do istej miery taký, ale viem, že hlboko v jeho srdci sú jeho city ku mne skutočné a že ma miluje. a moja viera a znalosť jeho lásky ma drží silnou keď sa zrazu zmení na úplne iného a drzého človeka.

  • James

    9. júla 2011 o 0:14

    Skutočne skvelé čítanie, ďakujem pekne! Najmä tučné číselné body na konci - s tými sa viem tak dobre spojiť.

  • mlyny

    9. júla 2011 o 5:06

    uh oh- čo s mojimi zmenami nálady a hroznými pms viem, že môj manžel musí mať pocit, že žije aj s Jekyll a Hyde.
    Ale niekedy nemôžete pomôcť svojim emóciám. Nemôžete na nich len tak hodiť koberec a predstierať, že tam nie sú.
    A nezaslúžim si každú chvíľu aj vyventilovať? Nie na úkor pocitov druhých, ale musím byť schopný to všetko vypustiť, inak by som sa zbláznil!

  • Brad

    10. júla 2011 o 10:24

    Dobrý smútok, stačí poznať moje vlastné surové miesta, tým menej sa musím vyrovnať s tými, ktoré má manžel. Zdá sa mi, že ľudia musia predtým, ako sa zosobášia, trochu dorásť a potom sa z týchto druhov krtincových kopcov nemusí stať taká hora, z ktorej sú vyrobené!

  • Carin Hancock

    12. júla 2011 o 14:13

    @mills: Máte úplnú pravdu. Máte právo na ventiláciu raz za čas, ale ako ste povedali, nie na náklady inej osoby. Vybrať svoj hnev na iného je v najlepšom prípade sebecké a v najhoršom prípade škodlivé pre vás aj pre váš vzťah.

    Vďaka tomu tiež vyzeráte ako stará škaredá čarodejnica, ktorá sa nedokáže udržať na uzde. Je to ten obraz, ktorý chcete svetu predstaviť? Pochybujem. Požiadajte o pomoc s príznakmi PMS od lekára a budete sa cítiť oveľa lepšie. Pomocou liekov sa život môže zlepšiť.

  • Mary

    30. novembra 2012 o 9:34

    Niekedy k tomu dôjde, keď manžel ochorie alebo má nízky obsah blodd cukru. Nelieči prípady, ale pomôže pochopiť, čo môžu cítiť. Môj manžel má pocit, že je drvený na vnútornej strane, keď sa takto bičuje.

  • Daniel

    22. marca 2019 o 14:40

    Tento článok je mimoriadne užitočný a som prekvapený, že je voľne zdieľaný. Počiatočné vysvetlenie, introspektívny sprievodca a terapeutické rady (zamerané na tých vo vzťahoch, aj keď sa dajú aplikovať na sebarozvoj jednotlivca bez tohto aspektu vzťahu), to všetko dopĺňa balíček, vďaka ktorému je ďalšie čítanie takmer zbytočné, aj keď osobne odporúčam pokračovať v prenasledovaní uvedomenia si seba samého, bez ohľadu na to.

    Ďakujem spoločnosti Good Therapy za uverejnenie tohto príspevku, Helene Madsenovej za napísanie tohto článku, a Dr. Sue Johnsonovej za zdrojový materiál.

  • Tammy

    21. apríla 2019 o 9:58

    Ako to napravíte, keď váš partner odmietne hovoriť, odmietne vás spoznať v miestnosti a keď povie jeho meno, volá a dáva pády

  • Daniel

    22. apríla 2019 o 13:38

    Tammy, nie som vzdelaný, vyškolený ani certifikovaný, takže sa na nič neprijmem, ale treba vedieť oveľa viac, ako si zdieľal.
    Spýtajte sa sami seba: vyvolalo niečo toto správanie alebo to tak bolo vždy? Mohlo by to spôsobiť viacero spúšťačov; stres, trauma, narcizmus atď.
    Toto správanie je nevyzreté a je porovnateľné s formou zneužívania. Ste závislí na tomto vzťahu? Emocionálne, sociálne, fyzicky?
    Dva body na odobratie; Mali by ste vedieť o ďalších možnostiach a možno nebudete môcť niekoho zmeniť.
    Preto 1) Pripravte si záložný plán (tj. Bezpečné miesto, kam ísť, alebo oprávnenie odstrániť vášho partnera z vášho miesta, v závislosti od situácie), 2) Pozvite svojho partnera, aby diskutoval o svojich pocitoch a myšlienkach alebo aby vstúpil do terapia / poradenstvo, aby sa mohli vyjadriť u profesionála a potom neskôr u vás, na sedeniach alebo doma. Inak buďte pripravení vzťah ukončiť. (Existujú dobrí ľudia. Je ťažké ich nájsť, ale existujú, takže sa necítite v pasci!)
    Neviem, či to bolo nejako užitočné, nezabudnite, že nie som profesionál.
    Veľa štastia.

  • Edith Gr

    15. júla 2019 o 15:20

    Tammy, moja robí to isté. Alebo na týždeň hodí tichú liečbu. Nikdy mi nepovie, čo som urobil zle. Preto sa to určite stane občas. V tejto chvíli cítim, že to nestojí ani za posledný kúsok energie, s ktorým sa s ním musím dokonca hádať alebo s ním nesúhlasiť.