Fázy zotavovania sa z traumy: Čo znamená byť „preživším“

Nedávno som čítal príspevok na blogu a všimol som si, že niekto v sekcii komentárov položil otázku: „Čo to znamená, keď hovoríme o niekom, kto prežil?“ Počuli sme o „preživších“ z domáce násilie a „pozostalí“ po sexuálne napadnutie stále, ale čo to znamená, keď sa takto odvolávame na ľudí? Myslel som, že je to dobrá otázka na preskúmanie.

V popise, ktorý poskytuje Národný inštitút pre práva obetí trestných činov, sa uvádza, že pozostalým je „osoba, ktorá prekonáva nepriaznivé situácie, pohybuje sa v nej a vytrvá, alebo osoba s odolnosťou, ktorá zostáva neporazená“. Páči sa mi táto definícia. Ďalej popisujem, ako sa táto definícia uplatňuje na štyri stupne, ktoré trauma prežili by mohli zažiť, keď sa uzdravia.

Fáza 1: Ticho

Ľudia, ktorí zažijú nepriaznivé situácie, napríklad traumatizujúcu udalosť zahŕňajúcu skutočné alebo ohrozené nebezpečenstvo, čelia neuveriteľným výzvam. Počiatočné štádium nasledujúce po traumatickej udalosti je pre obeť často časom ticha. Je bežné, že ľudia, ktorí sa nedávno stali obeťou, odmietajú hovoriť o tom, čo sa stalo. Môže to byť spôsobené mnohými vecami, vrátane stigmy, izolácia , hanba , vina , zmätok alebo odmietnutie o udalosti.

Osoba, ktorá sa dostane z traumy, môže mať nízku hladinu sebavedomie spočiatku a môže cítiť ohromený a odpojený od zvyšku sveta.

Fáza 2: Obete

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie Nakoniec traumatizovaný ja môžu začať túžiť po zmene, pretože prebiehajúce utrpenie zasahuje do každodenných úloh a začína sa formovať potreba rastu a zotavenia. Ako táto potreba rastie, umožňuje človeku začať skúmať spôsoby, ako prekonať traumu. Podľa dostupných výskumov často dochádza u jednotlivca k preťahovaniu lanom medzi potrebou byť v bezpečí a chrániť emócie a potreba rásť a čeliť traumatizujúcim spomienky .

Osoba sa môže cítiť nútená otvorene hovoriť s každým o tom, čo sa stalo, a utrpení, ktoré zažil. Niektorí ľudia budú pravdepodobne ochotní počúvať viac ako ostatní. Pre ľudí, ktorí si prechádzajú fázou viktimizácie, môže byť pre ich schopnosť posunúť sa vpred do prežitia rozhodujúce mať niekoho, kto ich pri spracovaní udalosti bude počúvať a podporovať. Mnoho ľudí nájde podporné skupiny užitočné počas tejto fázy a mája vyhľadať radu alebo iná podpora.

Fáza 3: Pozostalosť

Akonáhle osoba spracuje traumatizujúcu udalosť a pokračuje v prechode od zážitku obete, často sa začne označovať ako osoba, ktorá prežila. Počas tejto fázy mal človek príležitosť hovoriť o svojich skúsenostiach a získal určitý pocit jasnosti. Môže začať identifikovať spôsoby, ako vytrval, a silné stránky, ktoré pomáhali pri napredovaní. Osoba nezabudla na udalosť, ale lepšie pochopila, čo táto udalosť znamená a aký dopad mala na jej život.

K dosiahnutiu štádia prežitia nedochádza zo dňa na deň. Môže trvať mesiace alebo dokonca roky, kým sa prepracujeme cez štádium obete a dospejeme do bodu, keď človek bude mať pocit, že sa rany hoja a že je možný pocit úľavy. Proces liečenia tiež nie je lineárny. Pozostalí urobia niekedy jeden krok vpred a dva dozadu a pohyb v tom všetkom a vytrvalosť sa môžu zhodovať s pocitom nádejný jeden deň a ďalší deň poškodený a zranený. Ľudia v štádiu prežitia majú tendenciu tráviť čoraz menej času pocitom zranenia, keď sa učia nové nástroje a spoznávajú svoju odolnosť.

Fáza 4: Prosperácia a transcendencia

Väčšina ľudí, s ktorými som pracovala, sa zdá byť spokojná s tým, že sa dostanú do štádia prežitia. Majú pocit, že lepšie zvládajú výzvy a majú väčšie povedomie o sebe a svojich skúsenostiach. Ostatní ľudia,Osoba nezabudla na udalosť, ale lepšie pochopila, čo táto udalosť znamená a aký dopad mala na jej život.povedali mi však, že s rastom ešte neskončili a niektorí z nich dokonca povedali, že si neželajú, aby sa im hovorilo ako pozostalým.

Táto skupina sa stáva prosperujúcou skupinou, ľuďmi, ktorí svoje zážitky pretavili do zmysluplného osobného príbehu a nebudú definované ich nepriazňou osudu. Cítia sa uzdravení a v bezpečí a podstupujú príslušné riziká pri hľadaní spojenia s ostatnými, napríklad požiadaním nového suseda o kávu. Necítia potrebu rozprávať svoje príbehy, pokiaľ to nie je prospešné pre niekoho iného. „Thrivers“ sa cítia motivovaní k účasti v komunite a môžu vyhľadávať dobrovoľnícke príležitosti alebo iné spôsoby, ako pomôcť iným.

Je to samozrejme iba jeden model liečenia a jedna definícia toho, čo to znamená byť pozostalým. Každý človek, ktorý zažije tiesnivú udalosť, môže mať svoje vlastné predstavy o tom, čo to znamená pretiahnuť traumatizujúci čas alebo udalosť.

Referencia:

Matsakis, A. (2003). Príručka na zotavenie po znásilnení: Podrobná pomoc pre tých, ktorí prežili sexuálne napadnutie . Oakland, Kalifornia: New Harbinger.

Autorské práva 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Marjie L. Roddick, MA, LMHC, CTTS, terapeut vo Vancouveri vo Washingtone

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 18 komentárov
• Zanechať komentár

• E. Kelly, LMFT

  3. augusta 2015 o 15:40

  Ďakujem vám za tento dobre napísaný a poučný článok ... je najdôležitejší v jeho posolstve.

• Deb

  4. augusta 2015 o 14:19

  Áno. Dobrý článok. Neuvedomil som si, že existujú etapy. Zaujímalo by ma, či to platí pre slovnú manipuláciu a iné formy zneužívania? Mám problém vidieť sa ako týraný, pretože to nebolo fyzické a nenazval ma zlými menami. Išlo skôr o úplné znehodnotenie mojich schopností (okrem mojich opatrovateľských schopností) a toho, ako som vychovával svoje deti (jeho krok). Zaujímalo ma, ako dokážem správne fungovať bez jeho názoru. Pripadalo mi to ako úder do duše. O 20 rokov neskôr som vystúpil. Teraz musím na sebe pracovať. Vážim si túto informáciu.

• Už

  5. augusta 2015 o 1:47 hod

  Ahoj Deb,
  Aj ja som sa snažil vidieť seba ako týraného, ​​pretože nebol fyzicky ani slovne násilný.
  Znížil moje presvedčenie o viac ako 19 rokov a povedal mi, že som príliš nestabilný na to, aby som po svojej druhej mal viac detí.
  Ostala mi ulita človeka, ktorého pomaly prestavujem. Stále nemám žiadne záujmy a moje sebavedomie je nízke, ale nie ako dno.
  Mal som šťastie a mal som vynikajúcu podporu. Pokračujte v práci na tom xxxxx

• Plač v Oregone

  4. augusta 2015 o 18:02

  Taký úžasný článok. Každý deň sú okolo nás skutoční preživší. Keby sme len poznali mýto, ktoré na nás zaberá násilie, a ohromujúce percentá, ktoré sú skutočne ovplyvnené. Boh žehnaj všetkým, ktorí ich podporujú a sú ovplyvnení.

• homagi

  5. augusta 2015 o 2:31

  Aký skvelý článok. Myslím si, že je dôležité, aby ľudia vedeli, že existujú fázy. Žijeme v kultúre, kde technológia chová rýchlosť a dokonalosť. Upravujeme naše nedokonalosti a objednávame pizzu, auto, ktoré nás vezme do mesta, a o tom všetkom periskopujeme online v reálnom čase. Všetky tieto veci komplikujú proces liečenia, pretože mnohí majú pocit, že musia „liečenie“ urýchliť, takže sa pokúšajú tieto fázy preskočiť, samozrejme nevedomky, čo ďalej brzdí ich pokrok. Mať usmernenie dáva určitú štruktúru, a preto podľa môjho názoru oprávňuje pozostalého. Toto bol skvelý článok. Ďakujem.

• 

  Marjie L. Roddick, MA, LMHC

  6. augusta 2015 o 14:39

  Ďakujem všetkým za milé slová k článku aj k sebe navzájom! Myslím si, že fázy platia pre jednotlivcov, ktorí zažili okrem fyzického, duchovného, ​​finančného a sexuálneho zneužívania aj emočné / verbálne týranie, ktoré môže byť pre obeť traumatizujúce.

• marnie

  9. augusta 2015 o 7:46

  To je ono, nemôžete si dovoliť, aby vás definovala iba táto jedna vec, ktorá sa vám stala. Musíte sa dostať z toho ďalej a uvedomiť si, že ste boli niekým predtým, ako sa to stalo a stále ste, a že tento jeden kúsok tvorí iba malú časť väčšieho celku.

• Samantha

  9. augusta 2015 o 15:03

  Pre určitých ľudí nikdy nebude etapa 3 alebo 4, pretože sa úplne zaboria do etáp 1 a 2. Teraz z akýchkoľvek dôvodov nikdy nemôžu prekonať bolesť alebo nemajú v živote potrebné podporné systémy. za to, že som sa dostal do tohto bodu, ale myslím si, že tí, ktorí zostanú v tých prvých fázach zotavenia, sú tí, ktorým je súdené veľmi dlho ublížiť. Tí, ktorí sa dostanú z tej priepasti, sa ocitnú na oveľa lepšom mieste, silní a šťastní, s dôvodom hľadieť do budúcnosti s nádejou, nie iba so smútkom.

• Eileen

  14. septembra 2015 o 7:50

  Hovorené tak dobre! Veľmi sa snažím skočiť do fázy 3 po uviaznutí takmer štyroch rokov, fázy 1 a 2.

  Obrovské vyhlásenie: „nenájdite podporu…“ Hovorí hlasnejšie, ako si človek dokáže predstaviť. Všetko to môže byť dlhá osamelá cesta, v ktorej sa ocitneme.

  Takéto stránky sú také skvelé.

• helen

  10. augusta 2015 o 8:57

  Som rok od svojho manžela. Fyzicky a emočne ma týral. Vystúpil som, keď ma znásilnil. Stále bojujem o silu každý deň. Ale myslím si, že sa tam dostávam.

• Sarah

  10. augusta 2015 o 12:59

  Ak sa cez to v jednom kuse dostanete, potom sa vo všetkých ohľadoch musíte označiť za preživšieho a byť na to hrdí!

• 

  Marjie L. Roddick, MA, LMHC

  15. septembra 2015 o 15:15

  Ďakujem pozostalým, ktorí komentujú článok a zdieľajú časti vašich príbehov. Ako ukazujú vaše komentáre, prechod z jednej fázy do druhej si určite vyžaduje čas. Stále buďte trpezliví sami so sebou a pripisujte si uznanie za pokrok, ktorý robíte, a za prácu, ktorú robíte, aby ste napredovali! Keď sa ľudia cítia „zaseknutí“ v prvých pár fázach, môže to byť preto, že práve tieto fázy sú pre nich najpoužívanejšie. Pozostalí mi niekedy hovoria, že ak by mali „pustiť“ obavy, starosti alebo vzorce, ktoré tak dlho držali, obávajú sa, že by sa im svet mohol rozpadnúť. Môže byť ťažké predstaviť si, aký by mohol byť život, keby bol iný. Odvážiť sa prežiť zahŕňa zmeny, ktoré sú nové a nepredvídateľné, ktoré môžu pôsobiť strašidelne a byť prekážkou vpred.

• KG

  3. novembra 2015 o 19:16

  Aj keď sa zdá byť zrejmé, že tichá fáza je reakciou na traumatizujúcu udalosť, som prekvapený, že si nepamätám, že by som o nej predtým počul viac. Najmä ako autentický a definovaný zážitok. Rád by som sa o tejto odpovedi dozvedel viac.

  Osobne som to zažil. Pocítil to šok, dezorientáciu a úplné stiahnutie dôvery a očakávaní. Keď sa to stalo medzi mnou a človekom, na ktorom som bol závislý (prístrešie, láska alebo pracovné vedenie), malo to pocit, akoby mi vyrazil dych.

  Ak sa uskutoční bolestivý čin bez poskytnutia účelu, vedenia, smeru alebo vykúpenia hodnoty, obnovenie zničenia môže trvať dlho. Túžba nájsť zmysel je okamžitá. Ale niekedy kvitne mimoriadne pomaly. A ľahšie v prostredí bezpečnosti, ochrany a bezpečného pripevnenia.

  Prestavba bezpečného domu vyžaduje mimoriadne veľa opatrnosti, pokusov a omylov a energie. Tiež vedomosti a zručnosti ľudí, s ktorými hovoríte alebo ktorých slová ste čítali, môžu mať dramatický dopad na nájdenie zmyslu a presmerovanie.

• Opýtať sa

  15. júla 2016 o 12:29

  KG: Pre mňa bola tichá scéna kombináciou viacerých vecí (v závislosti od môjho veku - prežijem to už dlho). Naposledy som ako dospelý zažil istú formu týrania od bf. Našťastie som bol dosť chytrý a mal som prostriedky a osobnú silu na to, aby som po 6 mesiacoch odišiel. Moje mlčanie bolo, že som spracovával, čo sa presne stalo. Bol som zo seba veľmi sklamaný, že som ignoroval svoju intuíciu (trvalo mi ROKY, kým som sa podmienil tým, ako znova počúvať). Čím viac času od neho bolo, tým viac som si uvedomoval, aký bol ovládajúci a urážlivý. Keby to nebolo pre môjho 18-ročného syna, ktovie, kde by som bol. Musel mi povedať, aké to bolo zlé a že musím ísť von. Ak je tvoja ruka príliš blízko pri tvári, nemôžeš ju vidieť. To bolo súčasťou môjho problému.
  Aj teraz sa veľmi chránim. Vidím svoj súčasný vzťah a neustále analyzujem situácie, aby som si bol istý, že ma niekto nevyužíva, nekontroluje ani slovne nezneužíva. Je to na hovno a nie je fér, že mám pocit, že sa musím aktívne chrániť. Dúfajme, že sa jedného dňa môžem usadiť a užiť si o niečo viac.

• Waseemah

  22. októbra 2016 o 13:05

  Som týraný 18 rokov môjho manželstva. Môj manžel mi hovoril všemožné mená a robil to pred mojimi deťmi. Zvykne ma obviňovať z toľkých vecí. Znížil moju sebaúctu tak nízko, že som sa nenávidel tak, ako som vyzeral. Teraz ma nechal pre tenšiu modelku, ktorej vyčíta všetko, hovorí, že je mojou chybou, že ma zneužíval, dokonca aj jeho otec povedal, že sa mi týranie páči. Neskôr som podľa manželových spôsobov zistil, že je narcis. Je to smutné. Teraz zostávam zbierať kúsky a niekedy je to ťažké, stále k nemu cítim všetku túto nenávisť. Len dúfam, že ma jedného dňa budem môcť prijať takú, aká v skutočnosti som.

• Elaine

  3. mája 2017 o 12:38

  Emocionálne najtraumatickejšie udalosti, ktoré sa mi stali, boli také, kde nebola žiadna príčina a následok. Väčšina vecí v živote tak funguje a keď vás zrazu slovne napadne niekto, koho máte radi, je to dezorientujúce a také nesmierne bolestivé, že účinky šoku môžu pretrvávať dni alebo po zvyšok vášho života, aj keď prechádzate fázami smútok. Mám veľa takýchto spomienok a niekedy stále spôsobujú emocionálnu reakciu. Zdá sa, že som voči týmto sklamaniam zraniteľnejší, keď mi trochu ubúda alebo beriem život vážne. Určite prežijem zanedbávanie detí, duševné choroby a ostrafikáciu, neúplné rodičovstvo a týranie. Som oslávencom budovania tanečnej kariéry, pedagogickej, spojeneckej zdravotnej a holistického trénera života. Vstúpil som do bohatého životného štýlu a užívam si milosť brať dobré veci ako samozrejmosť. Vzhľadom na to, odkiaľ som začínal, poviem, že som si potreboval veľa prekážok, aby som si prišiel na svoje. Naučil som sa, ako byť odvážny a rátať s vypočítaným rizikom. Dozvedela som sa, že som dobrý človek a zaslúžim si dobrý život. Dozvedel som sa, že starostlivosť o seba je najdôležitejšia vec, ktorú môžem urobiť, a že nasledovať bude zvyšok. Dozvedel som sa, že musíte ísť ďalej od priateľov a členov rodiny, ktorí chcú, aby ste zostali rovnakí. Dozvedel som sa, že byť sám bol ľahšou cestou ako byť osamelý, keď som vo vzťahu. Dozvedel som sa, čo pre mňa duchovno znamená, a vydal som sa napĺňať tieto potreby.
  Nie som šťastný človek, ktorý má šťastie, ale vo veku 57 rokov mám stále naivnú dôveru v ľudí. Napokon, vždy som sa spoliehal na láskavosť cudzincov!

• Scott

  10. júla 2018 o 9:11

  Nádherný článok. Zdá sa, že to tak dobre formuluje moje skúsenosti. Pravdepodobne som niekde medzi 3. a 4. fázou a je potešujúce vedieť, že som na správnej ceste. Vďaka

• Aldwin

  15. novembra 2019 o 14:41

  Veľmi poučný a poučný článok. Platí to aj pre traumatizované deti z vojny alebo terorizmu?