Prečo sa spomienky na moju minulú traumu vracajú teraz?

'Som v poriadku roky.' Teraz mám každú noc nočné mory a v práci ledva fungujem. Čo sa deje?'

'Myslel som si, že som z toho bol.' Ako dieťa som dokonca chodil na terapie! Prečo sa to všetko znovu vracia? “

'Mám pocit, že sa rozpadám, ale týranie bolo pred rokmi.' Znamená to, že sa zhoršujem? “

Jedna z prvých vecí, ktoré prežili sexuálne zneužitie opýtať sa ma, keď prídu do mojej terapeutickej kancelárie, je: „Prečo teraz? Prečo sa tieto pocity a spomienky vracajú teraz? “ Často si položíme otázku: „Predtým som bol v poriadku, ale teraz sa trápim. Zbláznim sa? “

Ak máte túto skúsenosť - náhle ste ohromení minulosťou trauma —Uisťujem vás rovnako, ako ubezpečujem ľudí, s ktorými pracujem vo svojej kancelárii. Nie, nezbláznite sa! Akokoľvek je ťažké uveriť, náhly opätovný výskyt starých pocitov je často znakom toho, že ste pripravení liečiť sa na hlbšej úrovni.

Nájdite terapeuta pre traumu / PTSD

pokročilé vyhľadávanie

Zotavenie z traumy sa deje v etapách

Uzdravenie z traumy, ako je sexuálne napadnutie alebo zneužitie deje sa po etapách. Prvých pár dní po útoku máme tendenciu vypnúť sa, pretože emócie sú tak ohromujúce, že sa s nimi dokážeme vyrovnať iba v malých dávkach. Pre pokračujúce sexuálne zneužívanie alebo obťažovanie môže tento stav vypnutia trvať celú dobu, počas ktorej k zneužívaniu dôjde. Nakoniec, v dňoch, týždňoch a mesiacoch po útoku alebo ukončení týrania, zvyčajne nájdeme spôsoby, ako „minulosť za sebou“, regulovať svoje emócie a vybudovať stabilný život. Niektoré sa možno ešte dočkáme spúšťa alebo mať nejaké nočné mory , a zvyčajne nezabúdame na to, čo sa stalo, ale rokmi sa začneme cítiť „normálne“.

Potom niekedy všetky tieto pocity znova burácajú. Čo sa deje?

Keď sa strach, hnev, smútok, bezmocnosť, bolesť v srdci - všetky emócie, ktoré boli možno príliš bolestivé, príliš komplikované alebo len „príliš“ v bezprostrednom následku traumy - náhle znovu objavia, vašou novou úlohou je sedieť s týmito emóciami a nechajte ich povedať.

Podľa mojich skúseností ako terapeuta sa deje to, že sa nejaká hlboká, vnútorná časť z vás cíti konečne dostatočne bezpečná a stabilná na to, aby sa vyrovnala so zvyškom emocionálneho spadu, ktorý roky trpezlivo čakal. Vašou úlohou hneď po traume a v rokoch od traumy bolo nájsť stabilitu. Vyvinuli ste úspešné mechanizmy zvládania, ktoré vám umožnia fungovať vo svete bez toho, aby ste sa rozpadli. Sú to neoceniteľné schopnosti, ktoré vás prevedú ďalšou časťou zotavenia.

Ste dosť silní na to, aby ste sa teraz cítili zraniteľní

Keď strach , hnev , smútok , bezmocnosť zármutok - všetky emócie, ktoré boli možno príliš bolestivé, príliš komplikované alebo len „príliš“ bezprostredne po traume - sa náhle znovu objavia, vašou novou úlohou je sedieť s týmito emóciami a nechať ich povedať. Trpezlivo čakali, kým získate silu, aby ste sa s nimi úspešne vyrovnali, a ak sa vám teraz ukázali, po celej tejto dobe si myslia, že ste konečne pripravení. Ste dosť silní, aby ste sa na chvíľu cítili zraniteľní.

Tak čo robíš? Ako to zvládate bez toho, aby ste dostali ohromený ?

• Vedzte, že neklesáte alebo sa nezbláznite. Uistite sa, že tieto zdanlivo nové emócie sú normálnou súčasťou procesu obnovy traumy a že sa nebudú držať navždy. Tieto emócie neznamenajú, že sa posúvate späť vo svojom uzdravovaní, alebo že sa budete vždy cítiť takto. Je koniec!
• Uznávajte, že „jediné východisko je“. Tieto emócie zmiznú, ale až potom, keď si ich dovolíte cítiť. Emócie nám poskytujú cenné informácie o nás samých a o svete, takže sa musíte naučiť počúvať ich. Toto je vaša príležitosť naučiť sa túto zručnosť.
• Choďte pomaly. Ak sa všetky tieto emócie cítia ohromujúce a strašidelné, môžete ich užiť v malých dávkach. Často odporúčam nastaviť časovač na 15, 10 alebo dokonca päť minút každý deň a využiť tento čas na to, aby ste cítili, čo práve cítite. Keď sa časovač vypne, zastavte. (Toto je miesto, kde prichádza vaša sila!) Na začiatku môže byť ťažké cítiť alebo prestať cítiť, ale preto cvičíte. Toto cvičenie vám pomôže vybudovať si dôveru, že dokážete vypnúť príval emócií, ktoré môžu pomôcť znížiť úzkosť o tom, že sa necháš cítiť.
• Dajte si zásluhu na svojom pokroku. Keď budete prechádzať touto fázou procesu liečenia, môžete sa na chvíľu ocitnúť v jednej emócii. Môžete prejsť napríklad týždňovým obdobím smútku alebo mesiacom skutočného hnevu. Ľudia sa niekedy cítia zaseknutí, keď sa to stane, a zabudnú, že sa tak vždy necítili, a preto sa tak pravdepodobne nebudú cítiť navždy. Vedenie denníka alebo rozprávanie o svojich pocitoch s milovanou osobou, ktorá vás podporuje, vám môže pomôcť vidieť, že idete vpred.

Ak potrebujete ďalšiu podporu alebo zdroje, a terapeut so špecializáciou na zotavenie z traumy môžem pomôcť. Ak potrebujete okamžitú pomoc v súvislosti so sexuálnym napadnutím alebo zneužívaním a ste v Spojených štátoch, môžete zavolať na 24-hodinovú národnú linku sexuálnych útokov na adrese 1-800-656-HOPE (4673), kde získate podporu, zdroje a odporúčania.

Autorské práva 2015 f-bornesdeaguiar.pt. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Lisou Nosal, MFT, terapeut v Sonome v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 49 komentárov
• Zanechať komentár

• NanaJ

  18. mája 2015 o 10:27

  Automaticky som si myslel, že možno si teraz skutočne dosť silný na to, aby si sa vyrovnal s bolesťou, ktorú si musel potlačiť pred mnohými rokmi. Myslím si, že myseľ vie, čo ten človek dokáže zvládnuť, a je ochotná dovoliť, aby sa tieto myšlienky a spomienky znovu spamätali, keď vie, že to je vtedy, keď si dostatočne silný na to, aby si sa s tým vyrovnal. Som si istý, že vás to stále cíti veľmi bolestivé a bude treba trvať, kým sa to prepracuje, ale toto je pokrok a môj priateľ je úspech.

• Jessica T.

  7. januára 2017 o 6:32

  Považoval som za tak užitočné potešiť dieťa vo vnútri. Skutočne ju objať (psychicky, ale so skutočnými pocitmi), povedať, že to nebola jej chyba, a povedať, že ťa ľúbim, to si si nezaslúžil.

• Nancy

  5. apríla 2019 o 11:34

  Ďakujem. Snívam sen, keď som si zopakoval prekvapenú traumu, ktorú som cítil v minulom manželstve, ktoré som vydržal 26 rokov. je to viac ako 20 rokov, som šťastná a bezpečná, takže myslím, že nastal správny čas na zvládnutie potlačených obáv a zranení. Stále sa snažím prísť na to, čo mi je, že som to dovolil.

• Joe

  16. júla 2019 o 17:54

  Rovnakú odpoveď som mal na to, že som dosť silný na to, aby som prešiel na inú úroveň riešenia bolesti a nájdenia uzdravenia. Podľa mojich skúseností PTSD ustupuje najviac po tom, ako sa postupne vyrovnávam so spomienkami a nočnými morami. Prekvapilo ma, že asi rok po tom, čo zomrela moja týraná matka, sa spomienky z môjho detstva vrátili tak výrazne. Prebudiť sa o 4:00 a zistiť, že plačem ako v dvadsiatich, bolo dosť znepokojujúce. Ale naučil som sa samomluvu a necítim sa tak ohromený ako kedysi. Takže som si len povedal, že s týmito pocitmi dokážem sedieť a vyrovnať sa s nimi. Potom som poďakoval doktorovi Abramsovi (nech je kdekoľvek) za to, že ma naučil prijímať pocity a správať sa k sebe lepšie, ako som sa liečil ja. Súhlasím s tými, ktorí tvrdia, že sny / nočné mory / spomienky sa vracajú, pretože ste pripravení zaoberať sa týraním na vyššej úrovni.

• Annabelle

  18. mája 2015 o 15:12

  To môže byť dobrá vec! To by mohlo znamenať, že ste konečne pripravení prebiť sa hmlou svojej minulosti a vyčistiť sa nad budúcnosťou!

• škola

  19. mája 2015 o 3:36

  Môže sa cítiť strašne, keď sa to všetko znovu objaví a budete mať pocit, že robíte sto krokov dozadu. Je ľahké pokúsiť sa myslieť si, že toto všetko je súčasťou procesu liečenia a logicky viem, že je, ale stále vám to nepridá na lepšej nálade, keď začnete myslieť na veci a ovplyvní vás to znova, keď budete myslel si, že tieto pocity sú pochované a preč.

• Kat

  19. mája 2015 o 10:16

  takže toto by mohol byť okamih, na ktorý ste čakali, ale nevedeli ste to! toto je čas, aby si svoj život otočil a vylepšil ho, ako bol doteraz, nájdi dôveru v seba a svoje vlastné schopnosti a prestaň pripúšťať, aby veci, ktoré sa ti stali v minulosti, mali nepriaznivý vplyv na to, čo tvoja budúcnosť určite prinesie ty.

• žili

  15. októbra 2017 o 14:12

  MÁM TVRDÝ prepáč,.

• 

  Lisa Nosal, MFT

  19. mája 2015 o 12:47

  cole, viem, že to môže byť strašné a je mi veľmi ľúto, že to prežívaš. Vždy by som si prial, aby som mal čarovný prútik, ktorý umožňoval ľuďom preskočiť bolestivé časti liečenia. Zistil som, že klienti, ktorí si neustále pripomínajú, že sa pohybujú dopredu, nie dozadu, môžu aspoň začať vidieť svetlo na konci tunela.

• GailW

  19. mája 2015 o 15:07

  Minulej noci som mal ten sen znova ... Kde moja matka všetkým vysvetlila, aké som zlé dieťa, ako nemali inú možnosť, ako ma poslať preč !! Jedna z jej kamarátok bola v tom a behala ma dole. Prvýkrát som sa postavil sám za seba. Povedal, že som nebol zlé dieťa, urobil som so sebou zlé veci a urobil som nejaké zlé veci, ale nebol som nie je zlé ... Prečo som ukradol doláre z kabelky matiek, aby som kúpil jedlo, pretože som bol vždy hladný. Prečo som kradol jedlo, pretože som bol hladný ... Prečo ma moja matka zbila a povedala mi, že som hlúpy a taký škaredý, že by nikto nebol niekedy som ja ?? Neviem, ale nič, čo by som kedy urobil, by ju k tomu neprinútilo ... Keď som sa zobudil, nemohol som prísť na to, čo ten sen podnietilo ... Myslel som si, že to je už tak ďaleko za mnou .... Potom som si uvedomil, že je čas na ďalšie uzdravenie a musel som mať ten sen znova. Keď idem na svoj ďalší poradenský apt, po prvýkrát budem vlastne rozprávať o tom, prečo som vždy cítil, že moja Matka bola oprávnená .. Prečo Vždy som sa hanbil vidieť ľudí, okolo ktorých som vyrastal ... Je to ďalší krok, ktorý musím urobiť, aby som sa pustil ,. Som veľmi šťastný, že to bol váš dnešný príspevok ..

• 

  Lisa Nosal, MFT

  19. mája 2015 o 20:16

  GailW, aký úžasný sen! Je to úžasné, keď sa tvoje vysnívané ja dokáže postaviť za teba! Venovanie pozornosti posolstvám, ktoré vám dávajú vaše sny - že nie ste zlé dieťa, že ste si to zneužívanie nezaslúžili - vám môže skutočne pomôcť sledovať vaše uzdravenie, najmä keď spozorujete veľký posun, ako ste to urobili vy.

• Claudia N.

  20. mája 2015 o 5:25

  Aj keď súhlasím s tým, že niektorí z nás, ktorí zažijú traumu (a na tejto planéte je to len veľmi málo žien alebo mužov, ktorí žiadnu traumu nezažili), budú ju musieť znova preskúmať v rôznych životných etapách, myslím si, že je potrebné poznamenať, že kultúra, ktorú máme tendenciu prechádzať obdobiami posúvania reality rozsiahleho sexistického a rasistického a homofóbneho násilia do povestných skríň. A musíme spochybniť ideológiu terapie ako podpory pre ľudí zaoberajúcich sa traumatizujúcimi problémami. Podporné skupiny a politické kroky majú rozsiahlejší výskum, ktorý dokumentuje pomoc so spracovaním traumy, a terapeutická komunita je ponorená do sexizmu, rasizmu a zaujatosti. Musíme presadzovať nové modely na posilnenie postavenia ľudí, a nie znovu hashovať psychologické jumbo o terapii. Väčšina z nás prežíva traumu a musíme posilniť svoj hlas, nie terapeutické sedenia.

• Grayson

  20. mája 2015 o 9:45

  Nemyslím si, že by ste mali terapiu Claudia N úplne odmietnuť, pretože pre mnohých ľudí je to jediná vec, ktorú kedy mali, ktorá im umožnila nájsť ten hlas, ktorý im tak dlho chýbal.

• 

  Lisa Nosal, MFT

  20. mája 2015 o 18:31

  Claudia N, absolútne súhlasím s tým, že terapeuti mali v minulosti veľa škodlivých slepých ulíc v otázkach sociálnej spravodlivosti (a mnohí jednotliví terapeuti s tým môžu stále zápasiť). Väčšina etických kódexov pre terapeutov však teraz zahŕňa „kultúrnu kompetenciu“ ako požiadavku na etickú terapiu, ktorá sa zameriava presne na problémy, ktoré prinesiete: Že žijeme v nerovnej spoločnosti zaujatej voči skupinám ľudí a marginalizovaní ľudia nemôžu napravte to „vnútornou prácou“, ktorá ignoruje vonkajšiu nespravodlivosť. Dobrí terapeuti by mali byť schopní potvrdiť realitu ľudí a posilniť ich vnútorný pocit seba samého, čo môže ľuďom pomôcť bojovať proti nerovnosti z miesta celku. (A ak nemáte pocit, že váš terapeut týmto spôsobom validuje, je v poriadku sa s nimi o tom porozprávať, alebo nájsť iného terapeuta.)

  A určite som presvedčený, že politické kroky proti systematickej nespravodlivosti sú ďalšou etickou požiadavkou terapeutov a povzbudzujem všetkých, aby sa na týchto akciách zúčastňovali, ako aj podporné skupiny, ak sú k dispozícii. V skutočnosti prevádzkujem niekoľko skupín podpory a môžu byť neoceniteľné. Uznanie, že nie ste sami a že na vašom hlase záleží, je úžasný spôsob, ako bojovať proti nespravodlivému status quo, a myslím si, že terapia môže byť tiež doplnkom.

• polia

  25. mája 2015 o 6:56

  Je dôležité vedieť, že aj keď sa trauma môže vrátiť a vy sa cítite dosť silní, aby ste ju zvládli práve teraz, musíte byť ochotní ju brať pomaly ... nechajte to prebiehať spôsobom, ktorý pre vás bude stále bezpečný a môžete rukoväť po malých kúskoch.

• Adriana

  26. júla 2015 o 20:32

  Cítim, že sa nemôžem dostať zo smútku, úzkosti a spomienok na emočné týranie v mojom manželstve, kde som bol izolovaný od svojej rodiny, priateľov, prijímania obviňovania, kontroly a manipulácie. Pri rozvode som mala veľa stresu pri práci so špeciálnym vzdelávaním, babička zomrela a stále dostávam negatívne texty od mojej bývalej o mne a mojej rodine.
  Cítim presne to, ako rozprávajú tento článok. Aj s mojim terapeutom od 2 rokov a psychiatrom. Cítim dokonca aj hanbu, že som ako zamestnanec neurobil svoje najlepšie výkony vôbec po prvýkrát v živote. Vrátil som sa k úvahám o vynútení vykonávania dohody a strednom podielovom rodičovstve a mám obavy, že nebudem môcť byť informovaný o účtoch a svojom novom domove. Žiadna podpora pre deti a výživné včas; atď.

• Cynthia p

  26. júla 2015 o 20:35

  to pre mňa osobne platilo po tom, čo som sa znovu objavil po 30 rokoch, keď som bol v jednom z mojich najšťastnejších a najspokojnejších období života.
  Tento článok považujem za správne zameraný a oceňujem zdieľané vedomosti.
  Som v poriadku
  :)

• Dr Powell

  27. júla 2015 o 10:52

  to je presne to, čo som učil svojich pacientov. ďakujem, že si to povedal tak dobre

• George

  9. decembra 2015 o 21:58

  Ako manžel pomáha manželke, ktorú si nedávno vzal, len aby zistil, že bola v detstve sexuálne zneužívaná a ja som bol prvý, komu to povedala za 50 rokov? Som ohromený hnevom a učením sa rozumieť, ale moja žena o tom nebude počuť. Takže ma odstrčila. Teraz je z toho všetkého zmätený a zranený. Nechcem sa s ňou rozviesť, ale ťažko si so všetkým odmietaním a symbolickým správaním, že do istej miery je to moja chyba.

• Jantárová

  7. februára 2016 o 19:04

  Hovoril by som s tvojou ženou o tom, ako sa cítiš. Možno zvážte rozhovor s poradkyňou o tom, ako ju najlepšie podporovať.

• Zlé

  5. septembra 2016 o 16:45

  Musíte sa prekonať a uvedomiť si, že nezáleží na tom, čo cítite z jej skúseností a jej mlčania. Nemáte právo sa na ňu hnevať alebo jej „pomáhať“, ak vás o to výslovne nepožiada, pretože nezáleží na tom, či to myslíte dobre alebo do pekla - Stále je to jej telo a jej voľba. Jednou z najťažších vecí pre obete zneužívania, ktorej sa muži celkovo javia skutočne ťažko pochopiteľnou, je skutočnosť, že musia každý deň po zvyšok svojho života škrtiť opätovným ovládnutím svojich vlastných tiel.
  Vaša manželka vám dôverovala, cítila sa vo svojom tele opäť dosť príjemne, aby vám mohla povedať o tom, čo sa jej stalo. Odplatili ste jej dôveru odstránením jej voľby a práva na svoje vlastné telo tým, že ste sa jej pokúsili povedať, čo s tým má robiť, a namiesto toho, aby ste sa jej ospravedlnili a urobili všetko pre to, aby ste si jej dôveru získali späť, sa uzavriete do bubliny sebaľútosti. . Vaša žena má vážne bolesti a vašimi starosťami sú vaše pocity zmätku a zranenia, ktoré súvisia s niečím, čo s vami nemá absolútne nič spoločné.

  Naozaj to nie je možné uviesť dosť krát:
  Na vašom názore nezáleží. VÔBEC.

  Choďte sa ospravedlniť svojej žene, povedzte jej, že ju ľúbite a že si uvedomujete, že ste boli idiot a že nemáte právo hovoriť jej, ako to má zvládnuť, ale že tu vždy budete, ak sa chce rozprávať. Povedzte jej, že rešpektujete jej rozhodnutia, ale čo je dôležitejšie: Mysli to vážne.

• ann o.

  6. januára 2017 o 17:28

  Mala, ďakujem za dobre nahovorenú odpoveď. Som unavený z ľudí, ktorí si myslia, že majú plné právo na moje už porušené telo. Len sa tým zhoršujem a mám viac problémov s dôverou.

• Nádhera

  4. júna 2019 o 17:12

  Mala, položil legitímnu otázku. Na jeho emóciách záleží; aj on je človek. Svojej manželke nič nevnucoval. Len žiada o radu v tejto situácii. Viem, že je to už nejaký čas, čo ste to komentovali, George, ale odporúčam poradcu pre teba aj pre manželku. Nenechajte ostatných, aby vás zrazili. Sledovať, ako niekoho, koho miluješ, bolí je naozaj ťažké a chápem, že môže vzniknúť veľa zmiešaných emócií. Je dôležité vedieť a jasne povedať, že sa navzájom milujete.

• M

  2. januára 2017 o 9:48

  Som v tridsiatke a tiež mám základy ako vaša manželka a tiež som o tom nehovoril. Som tiež vydatá a nikdy som o tom manželovi nič nehovorila. Muselo ju veľa trvať, kým vyšla a povedala vám o tom, že podľa mňa nemáte najmenší nápad. Nikdy to nepochopíš a ona by to mohla vidieť rovnako ako ja. Začínam sa zaoberať vecami, ktoré sa mi v minulosti prihodili, uznaním a bola to najbolestivejšia skúsenosť môjho života - bolestivé, keby som si myslel, že by bolo lepšie, keby som to tu neriešil. Našťastie som tento názor minul a dúfam, že čoskoro naberiem odvahu a vyhľadám odbornú pomoc. Som si istý, že vás vaša žena miluje tak, ako milujem svojho manžela, aj ja som na neho tlačila a odmietala ho a až donedávna som si to uvedomila sama. Uvedomujem si, že moje správanie k nemu a k ostatným - muži je spôsobené mojou minulosťou. Porozprávam sa o tom s manželom, keď budem pripravená, a keď budem mať pocit, že to pochopí a bude ma podporovať. Pripomínať jej, že ste tu pre ňu, podporovať ju, pripomínať jej, že jej neublížite a je v bezpečí, by bolo pekné, ale tiež mať trpezlivosť - možno si neuvedomuje, že sa cítite takto alebo si ako ja neuvedomujete, čo je zač. robí, aby sa jej manžel cítil ako taký. Neviem, či je to ospravedlnenie, ale zároveň mám pocit, že je to ako obranný mechanizmus, ktorý by sa mohla snažiť vyhnúť zraneniu alebo pocitu ústupku. Rozvod sa mi zdá tvrdý, zvlášť keď sa snaží otvoriť ti svoju vôľu. Myslím, že rozhovor s ňou o terapii by bol začiatkom a tiež párová terapia osobitne by prospela vám obom. Spočiatku možno tiež nechcela (vyhýbala som sa tomu), ale čoskoro uvidí, že to môže pomôcť. Môžete tiež vyhľadať terapiu na vlastnú päsť, aby ste lepšie pochopili, kde sa nachádza a ako môžete pomôcť jej situácii a tiež ako podpora pre seba.

• Mary

  10. februára 2016 o 12:46

  Ďakujem za zdieľanie tohto článku, pre mňa to určite zasiahne domov! Som tým, čo by ste nazvali „bežcom“, utekám z mojej minulosti a potom všetko dištancujem. Bol to pre mňa ochranný mechanizmus od doby, keď mi bolo 5 rokov. Každý má svoj vlastný spôsob riešenia sexuálneho zneužívania. Nahneval som sa a tak som sa dištancoval. Tiež som bol znásilnený v 16 rokoch a nikdy som to nikomu nepovedal. Teraz mám 34 rokov, som šťastne vydatá a cítim sa stabilnejšia a bezpečnejšia. Je to tak pravda, prečo teraz prichádza celá tá trauma? Ale cítim sa bezpečnejšie a stabilnejšie a navyše mám ročného syna, ktorého zbožňujem. Chcem pre neho lepší život, takže sa nesmierne snažím liečiť každý deň. Vrátiť sa do spomienok nie je nikdy ľahké, niekedy chcem bežať ďalej, pretože práve tam sa cítim najbezpečnejšie. Ale naozaj sa chcem tentoraz uzdraviť a tentokrát som pripravená. Ešte raz ďakujem!

• Marie Louise

  8. marca 2016 o 21:35

  Ďakujem za zdieľanie. Ako osoba, ktorá zažila dlhodobé sexuálne zneužívanie a potom dospievajúce znásilnenie. Som si plne vedomý stelesnenia traumy. Moja sloboda a oslobodenie sa realizovali z pút týchto skúseností a bol to proces. Robenie jogy, dych a pohyb tieto okovy rýchlo presunuli. Naše telo sa drží našej minulosti a používanie týchto nástrojov mi nesmierne pomohlo. Veľa šťastia v procese objavovania slobody, akákoľvek pre vás funguje. Dôverujte svojmu telu, je úžasné pri liečbe. Máte silu to nechať ísť. Veľa lásky

• Adrianna P.

  20. marca 2016 o 10:08

  Toto sa deje práve teraz. To je to, čo som potreboval vidieť ....

• Kim

  17. septembra 2016 o 16:58

  Dobre

• Jeho

  18. septembra 2016 o 0:54

  Mal som 35 rokov prežívania svojej nočnej mory ... Prvých 25 rokov, keď som nevedel, čo všetko som to zablokoval a narodenie môjho prvého dieťaťa vrhlo realitu na to, čo sa stalo. Nemôžem si spomenúť na prvé 2 roky života mojich synov, ktoré strávili úplnou devastáciou toho, čo sa mi stalo ako dieťaťu. Keď som to nahlásil na polícii pred 5 rokmi, pomaly som sa vydal na cestu k uzdraveniu, ale čistý strach som cítil každú minútu každý deň, že sa vyhrážky od človeka, ktorý mi ublížil ako 5-ročnému, stanú skutočnosťou ... aj keď ako dospelý ! Môj život bol pohltený strachom, hnevom, rozrušením, diagnostikovali mi chronickú PTSD ... Mal som ďalšie dieťa a prežil som 2 životy ..... dokonalá múmia, takže v tejto časti môjho života nebol nikto ... priatelia, škola, dokonca môj manžel bohužiaľ nemal potuchy ... potom, keď som bol sám v úplnej a úplnej kríze. Stalo sa to také závažné, že som vedel, že potrebujem pomoc ... po mnohých poradcoch, ktorí boli úprimne k ničomu a väčšina verila, že sa nikdy neuzdravím, kým neodpustím (to sa stalo prvou otázkou pre každého poradcu predtým, ako sme začali !!!) .... Nakoniec som našiel dámu, ktorá mi zachránila život. Je poradkyňou CBT zameranou na traumy, mala som cca. 40 sedení predtým, ako som mal EMDR, aby som spracoval traumatické spomienky, ktoré mi litetálne uviazli na čele. Bola to najneuveriteľnejšia, niekedy ohromujúca cesta, ale prešiel som ňou. Ide mi o to, že som išiel doslova do pekla a späť, môj najnižší bod úplného zúfalstva, a práve v tom okamihu som bol pripravený liečiť sa. Len by som chcel, aby ktokoľvek čítal toto, aby pochopil, že sa to zhoršuje skôr, ako sa to zlepší, ale to je súčasť procesu, v tom čase to tak nevidíš, ale keď je to na druhej strane také jasné ako deň. Prosím, niekto vonku bojuje…. si úžasný, máš vieru, máš silu, niekto ti možno ublížil, ale tvoje vnútorné jadro ... tvoje srdce .... miluje ťa bezpodmienečne, len tomu dôveruj a pomaly sa uzdravíš

• dee

  22. septembra 2016 o 14:09

  Som 34-ročná matka 3 krásnych Litov a som šťastne vydatá 10 rokov. Bol som obeťou sexuálneho, fyzického, emočného týrania, ako aj zanedbávania rodičmi. Ako 18-ročný sa mi podarilo utiecť z domu a vydať sa na cestu uzdravenia, až na to, že som bol dosť silný na to, aby som hľadal primeranú pomoc. Snažil som sa, ale nemohol som ani vystúpiť z auta a sedel som na parkovisku terapeutickej kancelárie. Uvedomil som si, že musím urobiť všetko, čo som mohol, sám pre seba, aby som viedol zdravý život a nejakým spôsobom sa musel odpojiť od všetkých svojich toxických priateľov a rodiny a začať „nový“ život. Ja som sa motal s ľuďmi, ktorí mali kačice v rade. Nakoniec som sa oženil s úžasným chlapom, ktorý mal 3 malé deti. Pred 3 týždňami mi nečakane vstúpil do života človek, ktorý ma dostal do voľného pádu emócií, spomienok, nočných môr a záchvatov paniky. Uvedomil som si, že tým, že som sa nikdy nepodelil o svoj príbeh, nikdy som sa s žiadnou z týchto emócii nestretol a vtlačil som si ich do temnej miestnosti niekde v mojej mysli. Terapeuta som začal navštevovať pred dvoma týždňami a všetko sa zhoršilo, len mi to nepomáha, keď strašne vyjadrujem emócie a cítim sa zaseknutý. Býval som veľmi spoločenský človek, ale v poslednej dobe nechcem mať nič spoločné s ľuďmi. Odstránil som všetky svoje online sociálne účty a dupol som na odpovede na správy alebo e-maily. Chcem túto fázu urýchliť, je to hrozné a bolestivé a moja neschopnosť ju vyjadriť 10-násobne zhoršuje. Neviem, čo mám robiť :(

• DF

  1. marca 2017 o 12:12 hod

  Ďakujem za zdieľanie. Ako je to s tvojím manželom? Aká je komunikácia medzi vami dvoma?

• Margaréta

  24. septembra 2016 o 2:32

  Za tento príspevok vám nemôžem dostatočne poďakovať. Je to prvýkrát za 5 rokov, čo som našiel odpoveď, ktorá mi dáva zmysel o minulosti. Ďakujem.

• Sarah

  23. decembra 2016 o 14:22

  Ďakujem za tento príspevok, veľa mi pomohol. Mám obrovské množstvo emocionálnych / fyzických spomienok na potlačené sexuálne zneužívanie. Snažím sa zahliadnuť, čo sa vlastne stalo, ale keď driemem alebo spím, náhle sa zobudím, práve keď sa dostanem k strašidelnému bodu v pamäti / sne. Tieto fyzické príznaky mi hovoria, že sa spomienky snažia prísť a ja som pripravený nechať ich preraziť, ale je to veľmi ťažké. Mám dobrého terapeuta a ona mi s tým pomáha. Prial by som si, aby som to všetko uzdravil už pred mnohými očami, ale máš pravdu, že tento druh liečenia prichádza na javiská, a len keď sme pripravení.

• Sarah

  23. decembra 2016 o 14:24

  ups, preklepy! „Pred rokmi“ a „po etapách“. :)

• Charlene

  17. januára 2017 o 8:30

  Aj keď som nikdy nepotlačil spomienku na týranie rukou môjho brata, proste som to nikdy nikomu nepovedal. Keď bol môj syn približne v rovnakom veku ako ja, keď som bol týraný, prešiel som obdobím depresie a nemohol som prestať myslieť na to, čo mi urobil. Môj lekár vysvetlil, že pretože môj syn je približne rovnako starý ako ja, keď som bol týraný, fungovalo to ako spúšť. Myslím, že to jednoducho nikdy nezmizne. Môj 91-ročný otec je občas nevhodný vo svojom správaní so mnou. Len sa držím mimo jeho dosahu, keď sa mu to stane, ale vracia mi to všetky zlé pocity.

• Inriia

  17. januára 2017 o 8:47

  s akými menšími zlými vecami som si prešiel (a uvedomujem si, že to väčšina ľudí hovorí), nemal žiadny účel, aby sa to vrátilo. bez dôvodu, že by to bolo potrebné. Bol som roky v poriadku, prežíval som a prežíval som vysokú školu bez myšlienok na to, čo sa ako dieťa stalo členovi rodiny v detstve. potom som jednu noc dostal zlú nočnú moru, z ktorej som sa čudoval. nebolo to, až keď sme sa dostali zo stavu, začalo sa to vracať. a teraz je život zmätok, lepšie povedané ja som.
  Prepáčte, že som sa tu sťažoval. chcú dať súhlas

• Tt

  29. novembra 2017 o 17:49

  Dobrý deň, sexuálnym zneužívaním sa zaoberám od 7 (myslím). Celý život som musel žiť s otcom. Ale teraz z nejakého dôvodu nemôžem vystáť okolo seba. Býval som okolo neho, niekedy sme spolu spievali a chodili do toho istého kostola. Moja matka často chce, aby sme prišli, ale povedal som jej, že nechcem byť okolo neho. Mýlim sa, že sa cítim takto? Viem, že všetci hovoria áno, samozrejme, že máte plné právo cítiť, čo cítite. Ale celý čas som bol okolo neho. Čo sa to vlastne deje?

• Df

  30. novembra 2017 o 15:06

  To je normálne. Je lepšie držať sa od neho ďalej, aby ste zabránili spätným lomkám. Vaše zdravie a pokoj sú dôležitejšie.

• Tanis c

  12. februára 2018 o 20:37

  Prečo som po 15 rokoch začal hovoriť so svojou sestrou..a po autonehode som bol vo vnútri..povedala niečo a teraz po 15 rokoch straty pamäti z detstva dostávam flashbacky..to je scarey2zk

• Čítať

  18. februára 2018 o 17:14

  Dlho ma znásilňoval bývalý priateľ. Vedel som, že som bol znásilnený, ale nič z toho som si nepamätal. Pred pár týždňami sa všetko vrátilo ako to, čo mám oblečené, čo sa všetko stalo vo vzťahu, to ma strašidelne vystrašilo. .je späť na antidepresíva.ale teraz sa cítim oveľa silnejšia

• Skyeler B.

  1. mája 2018 o 17:27

  nie je to také zlé ako znásilnenie alebo sexuálne napadnutie, ale skôr ako staré spomienky, ktoré sa vracali na povrch z detstva, keď som sledoval filmy ako rio atď. a to bolo späť, keď som bol tínedžer

• Jack S.

  14. novembra 2018 o 14:41

  Bol som týraný vo veku od 6 do 8 rokov, potom som mal v 11 rokoch sextortion, a keď som sa postavil, násilník šiel zdieľať všetko so školou a zverejniť, že moja osobná história je poznačená odmietnutiami a (pokusom) o viktimizáciu, ktoré vyústili do 26 fyzický konflikt za 6 rokov školy. Som takmer úplne uzdravený, som si istý, že som vysoko zamestnateľný zamestnanec a stále od nikoho neberiem kecy. Keby ste ma stretli, nikdy by ste nehádali, čím som si prešla, nikdy.
  Príspevky z môjho zotavenia:
  1 - EMDR je vysoko efektívny pre emocionálny výstup a zmierenie traumy. Dospel som väčšinou k pozitívnemu záveru. Ak je však záver negatívnej povahy „napr. Chcem sa brániť, som slabý “, môže to znamenať, že musíte akceptovať, že ste boli kedysi slabí, a teraz budete musieť zmeniť svoj život (napr. Zručnosti v sebaobrane / chrániť svoje deti), pričom treba mať na pamäti, že nádej je neuveriteľne dôležité.
  2- A-Z prístup. Čítali ste traumu zo Z-A, preto sa môže prejaviť sebaobviňovanie a hanba. A-Z mi pomohlo so sebaobviňovaním. Keďže som sa čiastočne obviňoval, nemohol som preto sám so sebou pracovať na riešení. Keď sa pozriete na možnosti, ktoré ste urobili počas zneužitia (napr. Zmrazenie alebo odoslanie), boli ste príliš mladí na to, aby ste týmto veciam rozumeli. Vtedy ste nemali vedomie a / alebo moc, pretože keby ste to mali, jednoducho by ste tomu zabránili.
  3- Postavte sa svojmu drakovi tvárou v tvár. Čelte potlačeným spomienkam, ktoré stále vedome alebo nevedome potláčaš - osobne som mal 3. Či už sám alebo s terapeutom. Ale ak im nebudete čeliť, dostanú vás. Môže to znieť strašidelne, ale ako radí článok, jediný spôsob je prejsť. Výstražný systém vo vašej mysli sa nezapne, pokiaľ túto skúsenosť nespracujete v plnom rozsahu. Neodkladajte to, pretože by sa mohlo kedykoľvek spustiť.
  4 - Odmietol som byť obeťou. A to mi veľmi pomohlo v mojom prístupe k riešeniu problémov.
  5 - Vizualizujte scenár konfrontácie a zapamätajte si body, ktoré máte, aby ste boli pripravení ich použiť, keby ste museli.
  6- Ak je to možné, zažalujte ich. Ja nie. Ale určite by som, keby som mohol.

• Melissa

  7. decembra 2018 o 9:07

  Mám 20 rokov, čoskoro budem mať 21 rokov - plnohodnotný dospelý človek. Vtipkoval som so svojou rodinou a blízkymi priateľmi, že musím dospieť a prestať nechať ľudí, aby mi ublížili a využili ma, ale nikdy som si neuvedomil vážnosť toho, kde sú tieto emócie nenávisti k sebe samému, úzkosti, opustenia a trestania voči sebe samému. prišiel z. To však bolo, až kým som pred 3 mesiacmi nezačal poskytovať poradenstvo, aby som sa pokúsil vyrovnať sa s mojimi depresiami a úzkosťami, ktoré sa čoraz viac zhoršovali a priblížili k väčšine aspektov môjho života. Rozhodol som sa začať navštevovať terapeuta, keď som si uvedomil, že všetok ten zadržiavaný hnev na seba, nenávisť a nenávist k sebe samej ma preniesol do práce a vyletel som na jedného z mojich kolegov. Pre mňa to bola posledná kvapka - odmietol som ju nechať úplne prevziať, najmä preto, že svoju prácu a ľudí, s ktorými pracujem, úplne milujem a nechcel som to ohroziť.
  Začal som s poradenstvom a vysvetľoval som svojmu poradcovi, že sa zdá, že vždy sledujem rovnaké vzorce, ako keď dovolím negatívnym ľuďom v mojom živote a nechám ich, aby ma so mnou sexuálne, finančne alebo emocionálne využili. Povedal som, že nemôžem pochopiť, prečo som stále púšťal rovnaký typ ľudí. Myslel som si, že to má niečo spoločné s tým, že som bol na strednej škole šikanovaný a aby sa kvôli tomu poškodila moja sebaúcta. Povedala, že musím začať pracovať na prehodnotení toho, koho som pustil do svojho blízkeho kruhu a či si zaslúžia miesto v mojom najbližšom kruhu, alebo či je čas ich nechať ísť. Tak som spravil. Nechápte ma zle; Cítil som mierne posilnenie, keď som konečne položil nohu a odrezal toxických ľudí od môjho života, ale stále to nestačilo na to, aby som sa cítil úplne v poriadku sám so sebou. Moja cesta za nájdením sebalásky sa len začala.
  Mal som pauzu od poradenstva, aby som šiel na výlet s rodinou, kde sme sa zúčastnili vianočných trhov v meste vzdialenom asi 2 hodiny od miesta, kde sme bývali. Na tomto výlete som sa cítil dobre. Naozaj som to urobil. Užíval som si to s najbližšími ľuďmi v mojom okruhu - s mojou rodinou. Mal som veľké šťastie, že som mal tak dobrú výchovu a ľudí, ktorí ma skutočne milovali, a táto cesta mi to pripomínala.
  Moja mama mala sociálnu úzkosť z postnatálnej depresie od chvíle, keď sa môj malý brat narodil pred 17 rokmi a len nedávno, asi pred rokom, sa jej to podarilo prekonať, vrátiť sa z domu a znovu začať žiť svoj život. Zaplatila nám všetkým, aby sme šli na výlet, takže sme sa cítili povinní robiť to, čo chcela robiť - čo bolo v poriadku, kým sme sa nedostali na rušnú ulicu plnú všetkých hektických barov a klubov. Zažil som panický záchvat a očividne som odmietol ísť dnu. Nedokázal som prísť na to prečo - tak som to pri svojej ďalšej relácii spomenul svojmu poradcovi.
  Spýtala sa ma, čo to spôsobilo, že som v panike; a povedal som, že mi z tých pár nápojov, ktoré som si dal na trhoch, pripadalo nepríjemné, bolo tam príliš veľa cudzincov, bol som na neznámom mieste, a hoci bola moja rodina so mnou, nemohol som sa zbaviť pocitu bezpečia. Zamerala sa na pitný aspekt toho, čo som povedal, a spýtala sa ma „Prečo je dôležité byť opilý?“ a k tomu som sedel a premýšľal som počas posledných pár príležitostí, že som si dal pár pohárikov a snažil som sa spomenúť, či by som sa niekedy dokázal opiť. Ako 20-ročnému obyvateľovi, ktorý žil v blízkosti mnohých nočných klubov, to bolo podľa môjho poradcu veľmi zvláštne. Vysvetlil som jej, že hoci chodím po kluboch a skutočne sa napijem, ak mám pocit, že to beriem príliš ďaleko a príliš si užívam, zastavím sa, vytriezvem, ak nezvládnem paniku, vytriezvieť alebo ísť domov smutný. Dal som to na klub, len že to nie je moja vec - niečo, čo sa mi príliš nepáčilo. Ale potom som si uvedomil, že to nebolo len s klubmi, s ktorými som mal problém, pretože som rovnaký na rodinných večierkoch, jedlách s priateľmi, krčmových večeroch s prácou atď.
  Snažil som sa spomenúť na poslednýkrát, čo som sa úplne uvoľnil a opil ako moji priatelia - a vrátilo ma to do noci, keď som sa zúčastnil rodinnej oslavy so svojím priateľom. Ten priateľ bol sestrou môjho bývalého priateľa, takže to, že bola jej rodinou, to tiež znamenalo, že to bola jeho rodina, a to znamenalo, že sa tiež zúčastňoval večierku. Veľa som pil, aby som sa necítil trápne, keď som zostal sedieť za rovnakým stolom ako on. Príliš som sa opil a čudoval sa - vždy som si myslel, že sa snažím nájsť toalety, ale namiesto toho som chytil nesprávnu kľučku dverí. Ale mýlil som sa - bolo za tým nielen to. Rozprávanie o tom s mojím poradcom - to, ako som sa cítil a čo som v noci opitý mrmlal, sa dostalo do perspektívy. Cítil som sa príliš opitý a vo výsledku; Cítil som sa vystrašený a nebezpečný. Povedal som všetkým, že niečo nie je v poriadku, a zakopol som. Predpokladali, že som príliš opitý, že mi bolo len zle a išiel som zvracať na toalety, a to som myslel tým, že „niečo nebolo v poriadku“. Ale nebolo to tak.
  Pretože som sa cítil príliš opitý a príliš nebezpečný, dal som svoje opité telo do bezpečia tým, že som sa skryl v skrinke v budove. Sedel som tam a hojdal som sa skandujúc „Prosím, nech sa to skončí“ a vyšiel som až potom, keď som začul zastavenie hudby a vedel som, že budem môcť ísť domov a konečne sa cítiť v bezpečí. Kým som sa o tom neporozprával so svojím poradcom, vždy som predpokladal, že som príliš opitý a pri hľadaní toaliet som šiel do nesprávnej miestnosti. Teraz som si spomenul, že som sa z nejakého bizarného dôvodu cítil nebezpečne.
  Sedela tam a nechala ma spracovať to, čo som si práve spomenul; a keď som sa to snažil spracovať, trápila ma jedna otázka. Prečo som sa cítil tak nebezpečne? a potom ma to zasiahlo. Doslova predo mnou prebleskla spomienka. Bola to spomienka z doby, keď mi bolo asi 13 rokov, keď som sa s priateľom zúčastnil na domácej párty, kde sme vlastne nikoho nepoznali, ale môj priateľ sa vtedy rozprával s jedným z chlapov. Zakaždým, keď som sa pokúsil na túto noc myslieť, pred poradňami som narazil do prázdnej steny. Doslova čierna ničota a ostrá strelecká bolesť celú moju hlavu. Vždy ma to zmiatlo, pretože moja pamäť je zvyčajne bezchybná, ale len som si uvedomil, že som v tú noc príliš opitý, aby som si to úplne pamätal, a nechal som to tak. No, to bolo, kým sa nerozhodlo, že sa na mňa počas poradenstva opäť postaví ... namiesto ostrej streleckej bolesti a ničoho; Videl som záblesky rušivých udalostí. Nebudem zachádzať do podrobností, pretože nechcem nikoho trápiť spomienkami, ktoré zažil podobnej povahy, ale len viem, že to bolo zlé, vtedy som bol paralytický a stopercentne neschopný súhlasiť.
  Všetko to vtedy malo zmysel. Neznášal som strednú školu; Nenávidel som sa za to, čo sa stalo. Vyčítal som si to sám bez toho, aby som si to uvedomoval, pretože aj keď som si nepamätal pamäť, pretože môj mozog ju potlačoval, aby ma chránil, stále som si pamätal všetky pocity, ktoré som v tú noc cítil. Osamelý, opustený priateľom, s ktorým som v tú noc bol, vystrašený, opitý, zraniteľný, hlúpy, že som sa dostal do tejto núdze, a použil som ho.
  Preto som sa na strednej škole prerušil od všetkého. Obviňoval som podvedome svoje 13-ročné ja. Snažil som sa už nič také necítiť; zmenil som teda vzhľad, schudol som, zmenil som účes, prestal som hrať na saxofón. Začal som konať, dohadovať sa s rodičmi, vypadnúť s priateľmi, odmietol som robiť školské práce, šikanoval ďalších ľudí. 13-ročný chlapec by tieto veci nikdy neurobil.
  Po odchode zo školy som sa znovuobjavil. Zmenil som spôsob obliekania a farbu vlasov, zastavil som kontakt s ľuďmi, s ktorými som chodil na strednú školu, nadviazal som nové priateľstvá, dostal som sa do vzťahov s chlapcami, ktorí mali problémy a trápili sa. Začal som byť posadnutý snahou urobiť zo zlých ľudí dobrých. Začala som byť posadnutá potrebou cítiť sa milovaná a namiesto toho som skončila vo vzťahoch, kde som sa cítila použitá, využívaná alebo hraná. Ako ako ma ten chlap v tú noc využil. A vedel som, že títo ľudia sú pre mňa zlí; ale stále som sa držal a odmietal som sa pustiť, pretože som si hlboko vo vnútri myslel, že si nezaslúžim byť šťastný. Podvedome som to urobil sám pre seba, pretože to bolo všetko, čo som cítil, že si zaslúžim.
  Môj mozog mal konečne pocit, že som pripravený vyrovnať sa s týmito emóciami a pamäťou, a preto sa moja úzkosť a depresia stali neovládateľnými. Chcelo to, aby som vedela, že existuje dôvod na to, aký som, a že to dokážem prekonať. Strašidelná časť týkajúca sa úzkosti a depresie si myslí, že to bude nikdy nekončiaca vec, pretože to nemá žiadnu základnú príčinu. Teraz mám základnú príčinu, že sa môžem usilovať, aby som to lepšie zvládal a prestal si vyčítať. Hádam, že pretože som čoskoro dospelý, chcelo to, aby som sa konečne vyrovnal s nevyriešenými problémami a emóciami z môjho detstva, a preto som si ani neuvedomoval, že ich mám, takže môžem ísť ďalej a žiť svoj dospelý život naplno.
  Cítim sa lepšie, keď konečne viem a môžem si vyčítať niečo iné ako neznáme. Cítim sa lepšie, keď viem, že existuje dôvod, a že to nebude trvať večne. Som naštvaný sám na seba, že som to pred všetkými tými rokmi skrýval, a napriek tomu mi stále kvôli tomu umožňoval trpieť, ale chápem, prečo urobil to, čo urobil. Bola som iba dieťa. Nebol by som schopný vyrovnať sa s tak traumatizujúcou spomienkou. Nedokázal by som sa sústrediť na školu a získať známky, ktoré som potreboval na zabezpečenie slušnej budúcej kariéry, nebol by som schopný žiť život, aký som žil ja.
  A znie to úplne smiešne, ale tiež neľutujem, čo sa vtedy stalo. Bez toho by som nebol taký opatrný ako ja, nebol by som starostlivým obetavým človekom, ktorého zbožňujú všetci moji priatelia a členovia rodiny, a nebol by som stopercentne mnou.
  Som skvelý, krásny a milujúci človek, ktorý si zaslúži to najlepšie v živote. Snažím sa najviac pre ľudí, ktorých milujem, som úprimný o tom, ako sa cítim k sebe aj k ostatným ľuďom, som lojálny, vášnivý, odhodlaný a odvážny.
  Keby som mohol hovoriť so svojím 13-ročným ja, povedal by som jej, že za to nemôžeme, že to, čo sa nám stalo, nebola naša chyba a že si zaslúžime byť nekontrolovateľne šťastní.
  Moja minulosť nebola definovaná tým, čo sa stalo; Stále sa musím držať mnohých šťastných spomienok, môj darček už nebude ovládaný emóciami; Mám viac šťastných spomienok. A mojou budúcnosťou bude ja, keď to všetko prekonám.
  Budem stáť na vrchole najväčšieho kruhu známeho človeku, sveta, s mojím dokonalým kruhom ľudí, ktorí ma bezpodmienečne milujú.

• DF

  10. decembra 2018 o 4:18

  Posielam vám milióny požehnaní a šťastia. Ste veľmi silná žena. Zaslúžiš si to najlepšie.

• Layla

  2. januára 2019 o 1:13 hod

  Môže niekto odpovedať, prečo sa traumatická spomienka zrazu končí bez akéhokoľvek druhu riešenia? Rovnako ako iné spomienky budú mať začiatok, stred a nejaký koniec. Mám to, čo môj terapeut nazýva traumatickou pamäťou, a áno, ťažko to prijímam. Viem, čo sa stalo, je skutočné, iba odmietam, ale pomaly sa s tým vyrovnávam. Len som zvedavý, prečo táto spomienka zrazu sčernie. Zdá sa, že existujú rôzne názory. Môj terapeut si je toho vedomý, ale netlačí. Ťažko o tom môžem hovoriť tak, ako to je, takže sa pohybuje veľmi pomaly a opatrne. Ďakujem za akýkoľvek vstup.

• Alica

  31. októbra 2019 o 4:39

  Bol som detskou obeťou školskej šikany a emočného týrania v domácom násilí. Mám 37 a konečne sa mi v živote darí veľmi dobre, takže potlačované emócie sa začínajú znova vynárať - v tejto fáze väčšinou hnevu. Ďakujem za potvrdenie mojej teórie, že to predstavuje pokrok, a dáva mi nádej!

• Radosť

  29. decembra 2019 o 2:13

  To je veľmi užitočné, stále som premýšľal, čo mi je a čo sa so mnou deje, väčšinou tá moja príde ohromne, niekedy v snovej podobe, ako keď budem znovu napadnutý a niekedy sa zobudím so slzami, ale teraz si uvedomujem, že to bol krok k hlbšie uzdravenie a myslím si, že sa cítim lepšie a milujem ma lepšie, ako som kedy cítila

• Lisa

  5. novembra 2020 o 18:09

  Fíha! Myslel som si to isté, mám pocit, že prechádzam obrovským očistením od všetkých svojich minulých tráum a súčasných bolestí. Spočiatku som sa cítil porazený, pretože som dal veľa práce vlastnému uzdraveniu, ale potom ma zasiahlo, že to môže byť veľmi dobre posledné očistenie od všetkých zvyškov, ktoré ešte zostávajú. Vrátil som sa do svojho rodného mesta z detstva, takže sa spúšťa veľa starých potlačených vecí. Dúfam, že toto je posledné z toho ... aj keď to nie je posledné, viem, že je to vrstva bližšie k úplnému uzdraveniu. Ďakujeme za potvrdenie tohto článku.

• Leila

  6. novembra 2020 o 14:51

  Je mi neskoro 40 rokov a práve som prišiel na to, že moja „chemická nerovnováha“, ktorá sa náhle vyvinula cez noc vo veku 14 rokov, bola v skutočnosti traumou z ranného detstva. To je prinajmenšom tvrdá práca. Bolo mi povedané, že dôvodom spomienok, ktoré sa v tomto okamihu môjho života vyskytnú, je to, že dvaja zo zneužívateľov sú mŕtvi a mám podporu. Inými slovami, teraz je to bezpečné. Vo výsledku sa u mňa vyvinula disociačná porucha (poruchy). Mám do činenia s veľkým odmietnutím, ktoré terapiu ešte sťažuje. Moja pamäť je v najlepšom prípade nerovnomerná. Chýba mi tiež kúsok času a spomienky, ktoré sú v týchto blokoch chýbajúceho času, stúpajú na povrch naozaj pomaly. Toto nie je miesto, kde som si myslel, že v tomto okamihu svojho života budem: /